Kuu: jaanuar 2017

Naine läks meessoost hambaarsti juurde, istus tooli ja rabas arsti munad pihku.

“Tohoh, mis nüüd on?”- hüüab imestunult arst.

“Ega me ei hakka ju üksteisele haiget tegema, on ju…?”

Misjonär saabub kaugel meres asuvale saarele. Sadamas tervitab teda väike poiss:

“Tere päevast, musjöö!”

“Mu poeg, kutsu mind “mu isa”!”

“Oi kui tore! Ema kindlasti rõõmustab, sest muidu ta aina rääkis, et sa ei tule enam kunagi tagasi!”

Mees tuleb ennast tööle vormistama. Personaliülem pärima:

“Kellena varem töötasite?”

“Kassapidajana.”

“Aga miks vallandati?”

Maksuametis:

“Kuna ma võiks puhkusele minna?”

“Kuid te ei tööta ju maksuametis?”

“Aga ma töötan ju praktiliselt ainult Teie heaks!”

Läks kord miilits eksamit andma. Eksaminaator esitas ainult ühe küsimuse:

“Mis on Suurbritannia pealinn?”

“Bukarest.”

“Vale, London. Te ei saanud läbi, kutsuge järgmine!”

Matemaatiku õnnetu elu:

Pidevalt korrutades, et ei jaga kooselust midagi ja lapsedki ei suuda teda naisega liita, oli ta sunnitud viimaks lahutama.

Külavanem toob vallavanemale pirne. See ütleb:

“Asjata nägid vaeva, sa oleksid võinud need oma lastele anda.”

“Sööge, sööge härra vallavanem, ma ütlen lastele, et siga sõi ära!”

Kohtunik: “Miks te lahutust soovite?”

Naine: “Sest mu abikaasa võtab peaaegu igal õhtul tööd koju kaasa.”

Kohtunik: “Aga nii teevad ju väga paljud mehed!”

Naine: “Jah, aga minu mees on surnumatja.”

Kohtuvad 2 koolikaaslast:

“Tead, mul tuli hiljuti raamat välja.”

“Tean, olen lugenud.”

Kingavabrik saadab oma müügimehe Aafrikasse maad kuulama firma laiendamiseks. Müügimees läheb, ning saadab veidi aja pärast vabrikusse teate:

“Siin ei ole meil küll midagi teha. Kõik käivad paljajalu!”

Vabriku nõukogu otsustab mehe lahti lasta ning saata uus agent. Veidi aja pärast saabubki vastus:

“Siia tulemegi oma firmaga! Siin on põhjatu turg – kõik käivad paljajalu!”