Kuu: jaanuar 2017

Kaks politseikooli kadetti lähevad puhketuppa.

“Kas telekat tohib vaadata?”

“Olgu poisid, aga ärge seda sisse lülitage.”

Kaks kantpead saavad kokku ning üks kurdab teisele:

“Mingi kuradi jama, juba kolmandat ööd näen unes mingeid kuradi kartuleid, huvitav, mida see küll tähendab?”

Teine kantpea on suht mõtliku näoga, enne kui vastab:

“Ega siin palju variante vist pole! Kas kevadel “mulda” või sügisel “kasti”…!”

Jutlevad sibi ja taaravastuvõtja.

“Näed töö mul selline! Viskan päevas paar-kolm peldikut tühjaks, ning saan oma paar tuhat kuus, pluss haltuura!”

“Minu taarapunkt on kesklinnas! Kuus panen oma 3 tonni tasku ja pealegi!”

Inglise lord näitab ameerika turistile oma valdusi:

“Ja selle lossi, mister Smith, ehitasid minu esivanemad.”

“Vahva lugu! Ka minu vanaisa oli müürsepp!”

Pere sõidab autoga.

Juku: “Kas tädi Anna saab varsti lapse?”

Ema: “Jah.”

Juku: “Aga kus see laps praegu on?”

“Noormees, kus te töötate?”

“Surnukambris, pesen laipu.”

“Jessas, kas kompensatsioon on vähemasti korralik?”

“Ei kurda, viis tükki pesen puhtaks, kuues on minu…”

Mees tormab arsti kabinetti:

“Aidake, doktor! Mu naisel on halvem.”

“Ja kaanid ka ei aidanud?” uurib arst.

“Ei, kolm tükki sõi ära, aga rohkem ei taha mingi hinna eest.”

Maamees tuleb pealinna.

Istub kõrtsis maha ja nõuab õlut.

Tuuaksegi ilusas puhtas klaasis õlu, klaasi alla pannakse ka kena papist alus.

Õlu otsas, küsib mees uut.

Politseipatrull peab kinni sõiduki, mis stop märgi taga ei peatunud.

Juht kukub ennast õigustama: “Ei ole ju mingit vahet, ma võtsin aeglasemalt.”

Uusrikas lõunastab restoranis. Sööb supi ära, kelner toob talle prae. Uusrikas silmitseb teda tükk aega ja küsib siis:

“Kuule, vennas, ega me sinuga juhuslikult tuttavad ole?”

“Ei, ei ole,” vastab kelner.