Kolm abielupaari – elatanud, keskealine ja noor – tahavad saada ühe kirikukoguduse liikmeteks.
“Meil on kogudusse pääsemiseks ainult üks tingimus,” seletab neile kirikuõpetaja. “Enne vastuvõtmist ei tohi te kaks nädalat seksida.”
Kahe nädala pärast on paarid taas kirikuõpetaja juures.
Loomaaia direktor näeb õhul koju minnes prügikastis tuhnivat asotsiaali ja teeb juttu:
“Kuule, meil suri gorilla ära. Me paneme sulle ahvi naha selga, mängid gorillat. Palk on hea!”
Asotsiaal nõustub.
Ta paneb järgmisel päeval ahvinaha selga ja ronib puuri.
Mees naisele:
“Miskipärast käid sa viimasel ajal sageli juuksuris.”
“Aga mida siis teha? Uues töökohas öeldakse pidevalt, et mul pole peaga kõik korras…”
Loe edasiÕpetaja küsib tunnis lastelt: “Kas teie peres loetakse enne söömist söögipalvet?”
Juku tõstab käe.
Õpetaja: “Juku, palun.”
Juhuslikult saavad tänaval kokku mees ja naine kes abielluma pidid, aga…
“Kas jälgid ikka veel kaalu?” küsib mees.
“Jah muidugi. Möödunud kuul õnnestus mul kolm ja pool kilo alla võtta.”
Tellija tuleb objekti üle võtma.
“Kõik on nii, nagu tellisite,” selgitab projektijuht talle rahulolevalt. “Tegime augu valmis ja panime valgusti ka põhja.”
“Kuradi idioodid!” põrutab tellija. “See oli majakas!”
Loe edasiEestlane lendab USA-sse tööle. Mõne aja pärast helistab ta koju emale:
“Sain tööd. Ja veel elukoha lähedal! Mingi veerand tundi sõitu.”
“Metrooga?”
“Ei, liftiga.”
Loe edasiMees vahetab autoteeninduses rehve. Mõni tund pärast teenindusest lahkumist saab ta SMS-i:
“Kui olete veel terve, siis keerake palun poldid kinni. Me unustasime, vabandust!”
Loe edasiJänes kohtub metsas oma vanaemaga.
“Kullake, miks su käpp on lahases? Kas süüdi on jahimees?”
“Tema neh!”
“Sai püssiga sulle pihta, jah?”
“Ei, astus kogemata käpa peale!”
Loe edasi
This will close in 0 seconds
