Kirikuõpetajal kadus ära jalgratas.
Läks siis sõbra juurde muret kurtma.
Sõber tuli kohe lagedale hea ideega ning soovitas kirikuõpetajal pühapäevasel jutlusel kümme käsku ette lugeda ning vaadata, kes hakkab seitsmenda käsu ajal nihelema.
Esmaspäev.
Naine mehele:
“Kallis, heidame täna varem magama – mul oli jube raske tööpäev!”
Teisipäev.
Põder leiab metsast 5 senti.
Läheb siis sellega jänese juurde ja küsib: “On see suur raha?”
Jänes vastab: “Jaa, see on väga suur raha!”
“Kelleks sina hakkad, Juku, kui suureks kasvad?” küsib õpetaja.
“Arhitektiks. Ehitan endale maja, kus pole ühtki nurka.”
“Miks sinu majas ühtki nurka ei tohi olla?”
“Ära on tüüdanud!”
Loe edasiMees tuleb hilja õhtul napsisena koju, naine pärima:
“Noh, ja kust sina nüüd sedasi tuled?”
“Surnuaiast tulen.”
“Ah? Mida? Ma ei usu sind. No ütle, kes surnud on.”
“Usu mind, seal on kõik surnud.”
Loe edasiVene sõdur jalutab pikki jõe kallast.
Äkki märkab teisel poolel Hiina sõdurit.
Kuna jõgi on lai, siis proovib venelane märkide keeles kontakti saada.
Tõstab siis käed pea kohale kokku ja küsib, et kas raketiväest.
Naine arstile: “Teate, mu mees on 300% impotent.”
Arst: “Ma ei mõista. Äkki selgitate.”
Naine: “Noh, esimest osa te ikka mõistate. Aga lisaks kõrvetas ta oma keele ära ja nüüd eile murdis sõrme luud.”
Loe edasiTalisõiduvahendi jalaseid kata plekiga kalendriaasta kolmandas kvartalis, hobuveoki rattaid kalendriaasta esimeses kvartalis. (Rege rauta suvel, vankrit talvel.)
Aja lineaarne kulgemine kõrvaldab kõik keha pinnale tekitatud valusad moodustised. (Aeg kõik haavad parandab)
Naine mehele: “Naaber suudleb igal hommikul oma naist, enne kui ta tööle läheb. Miks sina nii ei tee??”
Mees: “Ma ei tunne naabri naist nii hästi!”
Loe edasiMees ja naine saabuvad mesinädalatelt. Mõlemad vihased ja üksteisega sõnagi ei räägi. Sõber siis küsib mehelt, et mis juhtus.
Mees vastab: “Pärast kirglikku armuööd panin vanast harjumusest padjale 100€”.
This will close in 0 seconds
