Kuu: jaanuar 2017

Mees helistab kiirabisse ja karjub torusse:

“Te peate otsekohe abi saatma! Mu naine hakkas sünnitama!”

Valveõde vastab: “Rahunege maha! Kas tegemist on esimese lapsega?”

“Ei, ma olen tema abikaasa!” vastab mees.

Mees saab palga kätte ja pöördub raamatupidaja poole:

“Ma sain 20 eurot vähem!”

“Jah, sest eelmisel kuul saite te 20 eurot rohkem!” seletab raamatupidaja. “Miks te siis vaikisite?”

“Sellepärast, et teie esimese eksimise peale mõtlesin ma silma kinni pigistada, aga kaks korda eksida – see on juba liig mis liig!”

Vend ja õde teevad lumememme.

Kui lumememm valmis saab, ütleb vend, et läheb toob toast porgandi.

Õde hõikab talle järgi: “Too kohe kaks tükki! Teeme talle nina ka porgandist!”

“Kas ma võin sind nagu naist kasutada?” küsib Juku Marilt.

“Millised räpased mõtted sul on!?” kiljatab Mari.

“Sinul on hoopis räpased mõtted, aga minul hoopis lendas jalgpall naiste tualetti…”

Paarike kirjutab end hotelli sisse.

Hotelliametnik täidab ankeeti, mees vastab lakooniliselt:

“Te tulite puhkama?”

“Jah.”

“Kas lapsi on?

Kõik naised ei ole müüdavad.

Alati leidub keegi, kes annab tasuta.

Täna hommikul tekkis Venemaal lootusrikas olukord – märgata oli valgust tunneli lõpus.

Nüüdseks on olukord lahenenud.

Tunnelis taskulambiga tolgendanud mees on raudteemiilitsa poolt kainenema toimetatud…

“Õnnitlen, teis on kasvamas uus elu!”

“Issand,” lööb patsient käsi kokku “ma olen ju mees!?!”

“Paelussidele, kas teate, on jumala ükskõik, mis sugu te olete!”

“Millega tegeleb vana Toivo?”

“Istub juba aastaid vangis.”

“Ja millega tegeleb tema poeg?”

“Külastab aeg-ajalt isa. Vahel jääb sinna päris mitmeks kuuks…”

4 aastaselt lapselt küsitakse: “Mis vahe on Ded Morozil ja Santa Clausil?”

“Ded Moroz elab Snegurotðkaga, Santa Claus aga põdraga!”