Kuu: jaanuar 2017

Mida kinkida Lätile 100. aastapäeva puhul?

No kuna neil mitte ühtegi saart ei ole, siis kingiks “Savisaare”!

Mees naisele:

“Kui sa järgmine kord seltskonnas oma vanusest juttu teed, pea silmas seda, et sinu ja su vanima lapse vahe peab olema vähemalt 9 kuud.”

“Kuule, ema! Olen nüüd juba 16. Nüüd ma ju võin meikida, juukseid lokki keerata, ehteid kanda, kõrge kontsaga kingi kanda ning sinu lõhnaõli kasutada? Eks ju?!”

“Tead, Ants. Parem ära tee seda.”

Peab vist mobiilioperaatorit vahetama hakkama.

Saatsid sõnumi, et võta uus pakett ja suhtle 3 korda rohkem oma sõpradega.

Aga ma ei taha! Mul ei pea maks vastu ja naine viskaks ka kodust välja.

“Issi! Aga miks sa just emmega abiellusid?”

Isa vaatab ema poole.

“No näed, isegi laps imestab.”

Väljas on külm ja karge talveilm. Poiss seisab bussipeatuses ja ootab lõdisedes bussi.

Möödub vanatädi ja pärib hoolitsevalt: “Kas väikemehel on külm?”

Poiss vastab: “Väikemehel pole häda midagi, aga varbad külmetavad.”

Mees kõnnib linnas mööda tänavat, kui äkki näeb ühe poe silti, kuhu on kirjutatud LIHA ja KALA.

Astub poe uksest sisse, kõnnib lettide vahel ringi ning avastab, et seal pole mitte midagi, isegi mitte konditükikestki!

Läheb siis pettunult poest välja ja uurib seda silti lähemalt.

Sel hetkel kõnnib mööda üks vanaeit, kes jääb seisma ja küsib:

15-aastane poeg tuleb õhtul pärast kooli koju ja uhkeldab uue kullast kõrvarõngaga.

Seda nähes lausub isa rahulikult:

“Kõrvarõngast kannab mees ainult kahel juhul: kui ta on piraat või kui ta on homoseksuaal!
Palu jumalat, et akna all seisaks piraadilaev, kui ma välja vaatan…!”

Mari tutvub baaris kena mehega ja kutsub ta enda poole.

Ta juhatab mehe magamistuppa ja hakkab aeglaselt lahti riietuma.

Mees hakkab nihelema ja küsib: “Aga millal su mees koju tuleb…?”

“No krt küll!” vihastab Mari. “Kogu aeg satun p*dede peale…”

Uksekell.

Naine: “Kes on?”

Mees: “Puud!”

Naine avab ukse, purjus mees kukub nagu palgijupp koridori ja sisistab: “Noh, vanamoor, võid nüüd sae käima tõmmata!”