Kuu: jaanuar 2017

Naine mehele:
“Kallis, sa oleti alati nii kahtlustav…”
“Sinuga ei saa ju teisiti!”
“Saab küll, alati ei pea ju kapis kükitavat meest armukeseks pidama!”

Noormees neiule:
“Kuule, võib, ma panen sind kõrva…”
“Hull, ma jään ju kurdiks!”
“Eile sa tummaks küll ei jäänud!”

Tormab mees solaariumi ja räägib:

“Ma sooviksin 100 minutit!”

“Kuulge, meil on siin max 20 minutit, Te põlete ära ju muidu!”

“Ei tea, ma tean vain seda, et homme pean olema Egiptusest tagasi…”

Lennukis:
“Lugupeetud reisijad! Vaadake kõik paremale – ja te näete mootori põlemist. Lugupeetud reisijad! Vaadake kõik vasakule – ja te näete mootori põlemist. Lugupeetud reisijad, vaadatake kõik alla – ja te näete meeskonna lahkumist. Tänan tähelepanu eest ja soovin teile meeldivat päeva jätku! Autopiloot.”

Ema õhtul tütrele:

“Mis, sa käisid sellises riietuses diskol?!”

“Jah, mis siis sellest?”

“Ei midagi, aga pane midagi selga, kui magama lähed!”

Kuidas kindlaks teha, kas lõvi on näljane või mitte?

Vastab Armeenia Raadio: Pista talle lõugade vahele sõrm. Kui loom haukab ära kogu käe, on tegemist näljase lõviga.

Lapsed õues:

“Meie peres on kolm last ja igaühel on oma tuba!”

“Aga meie peres on neli last ja igaühel on oma jalgratas!”

“Aga meie… meie peres on viis last ja igaühel on oma isa!”

Järjekord hambaarstikabineti ukse taga.

Järsku kostab seest karjeid, müra – inimesed ukse taga kahvatuvad…

Korraga tormab ruumist välja paistes põsega mees.

Poiss pärib isalt:
“Isa, misasi on alternatiiv?”
“Alternatiiv? No kuidas seda sulle seletada. Ütleme, et sa ostsid 10 muna, kuid ei hakanud neid praadima, vaid soojendasid. Munast koorusid tibud. Nad kasvasid suureks.