Sõbrad omavahel:
“Mis ma näen: sa võtsid naise, aga ikka õmbled ise oma mantlile nööpe külge!”
“Sa eksid. See on mu naise mantel.”
Loe edasiKuu: jaanuar 2017
Anekdoot: Kes on abielus õnnelikumad?
Kas abielus on õnnelikumad mehed või naised?
Vastab Armeenia Raadio: muidugi mehed – nad abielluvad vanemalt ja surevad nooremalt.
Loe edasiAnekdoot: Tegin Tõnu eest tööd
Tuleb mees vastu hommikut koju, naine pärima: “Noh, kus olid?”
“Tegin Tõnu eest tööd…”
Järgmisel ööl ei tulnud naine koju.
Mees küsib hommikul: “Aga kus sina täna olid?”
“Tõnu tegi sinu eest tööd…”
Loe edasiAnekdoot: Plikade hilbud
Vanamees piilunud sisse diskosaali ukse vahelt.
“Mida sa seal nägid?” küsiti ätilt, kes millegipärast kõvasti pead vangutas.
“Nende plikade hilbud meenutavad mulle okastraataeda,” selgitas taat. “See piirab ja kaitseb selle taga olevat ala, kuid näha on kõik, mida seal taga on.”
Loe edasiAnekdoot: Uued biomeetrilised passid
Tänasest tulevad kasutusele biomeetrilised passid. Nende puhul jagatakse inimestele välja passe nagu tavaliselt ainsa vahega, et nüüd kirjutatakse ka inimesele näkku, kellega tegu on – nii on inimesi lihtsam tuvastada.
Loe edasiAnekdoot: Mida Venemaal koolis õpetatakse
Eestlane ja vene rikkur on Moskvas. Eestlane imestab:
“Küll teil on siin uhked autod… aga demokraatiat teil ei ole!”
Rikkur: “Mis see on?”
“Noh, see on näiteks võid vabalt öelda, et Eesti riik on mäda ja Ansip on hull.”
“Aaa… seda, et Eesti riik on mäda ja Ansip hull, õpetatakse koolis!”
Loe edasiAnekdoot: 3 liiki naisi
Mitut liiki naisi on olemas?
Vastab Armeenia Raadio: kolme liiki – ilusad, truud ja täispuhutavad.
Anekdoot: Kõvastunud olekus suurem kui tavaliselt
Juku küsib õpetajalt: “Mis on kõvastunud olekus suurem kui tavaliselt?”
Õpetaja punastab ja ütleb Jukule: “Nüüd lähme direktori juurde ja räägime loo ära, enam sa oma rumalaid mõistatusi ei esita!”
Juku vastab: “Õige vastus oli vesi, aga tore oleks küll, kui direktor teie väärastunud mõtetest teada saaks!”
Loe edasiAnekdoot: Mehele lähen
“Tütreke, kuhu ka lähed praegu?”
“Mehele lähen, isa!”
“Olgu, aga vaata et sa enne pimedat tagasi oled!”
Loe edasiAnekdoot: Te ei saa tulla
Kaupluse omanik helistab hädaabi numbrile ja palub:
“Palun teid! Saatke kiiresti politsei. Siin on röövlid ja lammutavad mu poodi!”
“Ei ole võimalik! Kõik ressursid on hõivatud!” tuleb vastus.
Natukese aja pärast helistab mees hädaabisse tagasi ja teatab:
