Kuu: jaanuar 2017

Naabrid omavahel:
“Ma näen oma aknast mitu korda päevas, kuidas sa õllekast väljud…”
“Aga mida teha – ma ei saa ju seal elada!”

Sõjaväeõppustel:
“Reamees Tamm, kas Teil on pudelis veel vett?”
“Loogish et on, Raivo!”

Juku Mannile:
“Kuule, tule õhtul minu poole, mängime keskmist perekonda!”
“Mismoodi see käib?”
“Alguses seksime, aga siis viib iseloomude kokkusobimatus meid lahku…”

Tüdruk tuli üks päev keksides koolist koju.

“Emme, emme” hõikas ta: “me õppisime täna koolis numbreid ja kõik teised lapsed oskasid lugeda vaid neljani, aga mina oskan kuni 10-ni. On ju nii? 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10!”

“Väga hea, nii on.” ütles ema.

Kauaaegne patendiametnik asub tööle perekonnaseisuametisse. Esimene tööpäev, siseneb naisterahvas, imik käes.

“Tere, tulin oma pojale nime registreerima.”

Välibasseinis ujudes tundis üks naisterahvas, et püksid kaovad jalast. Hulpis niikaua, kuni teised eemaldusid, siis tuli kiiresti veest välja, haaras esimese ettejuhtuva sildi kubeme ette ja lippas oma riiete poole. Järsku tundis, et teda vaadatakse imelikult, paljud ka itsitavad. Naine siis heitis pilgu sildile, kus oli kirjas:
“Ainult täiskasvanuile! Sügavus 2-4 meetrit.”

Baaris:

“Mehed, mul on täna kohtamine!”

“Kumminaisega?”

“Ei-ei, tõelise naisega!”

“Aga kummikaga läksid riidu või?”

Armeenia raadiolt küsitakse, mitu etappi on mehe elus.
Vastus: Kolm. Esimene: ta usub Jõuluvana. Teine: ta ei usu Jõuluvana. Kolmas: ta on ise Jõuluvana.

12 märki selle kohta, et te ehk elate vaeselt:
1. Te teate peast 50 retsepti leiva- ja sibularoogade valmistamiseks.
2. Te ei sõida puhkama, vaid lähete jalgsi.
3. Te vaatate filme ainult akna kaudu ja tantsite kõrvalkorterist kostva muusika järgi.

Kes on kes psühhiaatriahaiglas? Tuleb minna esimese ettejuhtuva inimese juurde ja sülitada talle näkku. Kui too…