Aasta: 2017

Tuleb rippuva käega uusrikas arsti juurde, too teatab:

“Paha lugu, tuleb teile kips panna…”

“Mis kips?! Kurat, mul raha küll – sättige vähemalt marmor!”

Minu vanaema tundis veel dinosauruseid.

Truudusetus on siis, kui mees ostab lillekimbu, aga naine ei saa seda kunagi kätte. 7-aastane

Üks vanamees tuleb ähmi täis ja suure jooksuga oma vanamoori juurde ning teatab:
“Kas sa ka tead kulla Leida, et see mida me sinuga juba 20 aastat orgasmiks oleme pidanud, on tegelikult hoopis ASTMA!!! “

Baaris:

“Mehed, teate kus mul kael valutab… Eile külmetusin, naine tuli ja ütles: “Kallis, las ma määrin sind viinaga…””

“Ja läks hullemaks?”

“No aga katsuge ise turjalt keelega limpsida…”

Jahimees läheb metsa ja talle tuleb vastu notsu-silm sinine ja nägu mudane. Jahimees küsib:

“Miks sul nägu mudane on?”

Notsu vastab:

Brigadir ehitajatele:

“Pidage meeles mehed, selle ehitustöö teeme tõsiselt kvaliteetse, enestele ju ehitame!”

“Aa… mis siia tuleb?”

“Kainestusmaja!”

Tuleb ðotlanna koju ja näeb, et mees tõmbab tapeeti seinalt maha.
“Noh, võtad kätte ja teed remonti?”

“Ei, võtan kätte ja kolin välja…”

Hullumaja direktor jalutab mööda pikka koridori, vastu pikeerib hull Vasja ja teeb lennukihäält.

“Noh Vassili, mis teed?” pärib direktor.

Bussis pöördub narkari poole mutike:

“Pojake, ole hea, komposteeri mu pilet ära!”

Narkar võtab pileti ja pöördub selja taga seisva madruse poole:

“Kuule sõdur, ole meheks ja komposteeri…”