Aasta: 2017

Hullumaja direktor jalutab mööda pikka koridori, vastu pikeerib hull Vasja ja teeb lennukihäält.

“Noh Vassili, mis teed?” pärib direktor.

Bussis pöördub narkari poole mutike:

“Pojake, ole hea, komposteeri mu pilet ära!”

Narkar võtab pileti ja pöördub selja taga seisva madruse poole:

“Kuule sõdur, ole meheks ja komposteeri…”

Ühe suure ehitusfirma laohoidja elas luksuslikku elu, raiskas silmatorkavalt palju raha ning ülemus üritas teda mitu korda inventuuridega vahele tõmmata, aga kuidagi ei õnnestunud. Saatis ootamatult revidendi kaela, et ehk see avastab midagi.

Tipptunnil siseneb puupüsti täis bussi viimasena joodik.

Tema hingeõhk on niisugune, et kõik inimesed kitsikusest hoolimata temast eemale tõmbuda üritavad.

“Ei võinud siis mõnes tühjemas bussis sõita!” kiruvad teda reisijad nina kirtsutades.

“Ma ei saa tühjas bussis sõita,” vastab joodik pehmel keelel, “ma kukun seal ümber…”

Kuidas teha vahet vasaku ja parema jala vahel?

Vasakul jalal on suur varvas paremal.

“Juba kolmandat korda, selle kuu jooksul, palute te linnaluba, tuues põhjuseks vanaisa haiguse!?”

“Just nii, härra kapten! Minagi jäin mõtlema, et äkki ta simuleerib.”

Tokyo-Moskva lennuk maandub Moskvas Sheremetevo lennujaamas ja stjuardess teatab reisijatele:

“Kodanikud reisijad, seoses ajavööndi muutumisega keerake oma kellad palun viiskümmend aastat tagasi!”

Niagara kose juures kohtuvad 2 turisti, inglane ja araablane. Inglane teatab:

“Ma tulin siia oma kõige kallimaga.”

“Mina samuti,” vastab araablane. “Teised jätsin hotelli…”

Operatsioon.

Kirurg: “Assistent, võtke skalpell!”

Mõne aja pärast: “Assistent, võtke tangid! Ja piiritust!”

Paus.

Miks läheb röövel peale röövi vanni?
V: Sest ta tahtis puhtalt pääseda.