Aasta: 2017

– Lapsed väljastatakse vanematele ainult kaines olekus.

– Probleemid hammastega? Meie kogemustega stomatoloogid teevad kõik, et te need unustaksite!

– Rahandusasutus otsib pearaamatupidajat. Vaevatasu garanteeritud.

Mees vaatab telekast iluuisutajate esinemist:

“Mnjaa, sellise tüdrukuga võiksin isegi mina vabakava läbi teha!”

Naine, sättides voodiriideid:

“Kõigepealt vaatame kuidas sa kohustuslikuga hakkama saad!”

Kaks, ettenähtud piirkonnas patrullivat politseinikku avastavad pargis poodu. Mõtlevad:
“Milleks meile see jama – viime poodu teise jaoskonna piirkonda…”
Kaks, ettenähtud piirkonnas patrullivat teise jaoskonna politseinikku:
“Näe krt, jälle ta ripub siin!”

Rahvusvaheline Sotsioloogiaühing korraldas Eestis küsitluse, mida ütlevad inimesed pärast ootamatut rehale astumist.

Selgus, et Eestis elab 60% venelasi ja 40% ameeriklasi.

Noormees tuleb silmaarsti juurde.
“Mille üle kurdate?” küsib arst.
“Mul on peale abiellumist midagi silmadega juhtunud: ma ei näe enam raha!”

Telefonikõne haiglasse. Naisterahva hääl:

“Kas teil süütust on võimalik taastada?”

“Jah, selliseid operatsioone me vahetevahel teeme!”

“Aga mitmendal raseduskuul on see veel võimalik?”

Ema küsib Jukult:

“Juku, kas sa palusid onult vabandust selle eest, et talle jala peale astusid?”

“Jaa,” vastab Juku.

Armeenia raadiolt küsitakse, mis vahe on kommunistil ja antikommunistil.
Vastus: kommunist on Marxi, Engelsi ja Lenini teoseid lugenud, antikommunist aga neid mõistnud.

Naine müksib öösel meest küünarnukiga: “Ärka üles, ärka!!”
Mees küsib uniselt: “Mis lahti?”
Naine: “Ma kuulen, et keegi liigub, majas on vist vargad…”
Mees: “No mis ma tegema pean siis?”
Naine: “Mine aja koer üles!!”

Peale aastast pingsat uuringut avastasid meie teadlased, et kõige rohkem vitamiine on apteegis!