Aasta: 2017

“Eile tunnistasin pruudile üles kõik oma patud!”

“Noh ja kuidas läks?”

“Midagi ei aidanud, pulmad on kolme nädala pärast!”

Armeenia raadiolt küsitakse, mitu perioodi on naisterahva elus.
Vastus: kolm — esimesel perioodil käib ta närvidele isale, teisel mehele ja kolmandal väimehele.

Geoloogid on tundras ära külmunud, kohtavad tðuktði, küsivad:

“Kuule, räägi, kus teil siin lähim viinapood ka on?”

“Samune et mis päev täna on?”

“Kolmapäev…”

“Noh minge siit aga otse edasi, reedel pöörake paremale…”

Armeenia raadiolt küsitakse, kuidas saada alatasa “hõivatud” ministrit, direktorit vms. telefoni otsa.
Vastus: kui helistate tema sekretärile ja too küsib, kes helistab, vastake nõudliku häälega: “Öelge talle, et mees helistab. Ta teab küll, kelle!”

Mees läheb töövastuvõtu komisjoni, ametnik küsib:

“Kui vana te olete?”

Mees vastab, et 25.

Breþnevil on kodus papagoi, kes kogu aeg ütleb: “Nixon loll, Nixon loll!”

Ükskord tuleb Nixon külla ja Breþnev mõtleb, et kuhu papagoi panna, et ei taha nagu piinlikku olukorda kah sattuda. Otsutab, et paneb papagoi külmkappi.

Poiss hakkab abielluma. Pulmade eelõhtul läks ta ema juurde ja küsis:

“Ema, miks pruutkleidid on valged?”

“See näitab inimestele, et pruut on puhas ja värske”, ütles ema.

Poiss otsustas ka teada saada isa arvamuse.

“Enamus kodumasinaid on valget värvi”, vastas isa.

Värske abielumees on võtnud eesmärgiks õppida süüa tegema.

“Kuidas ma seda vorsti praen?” küsib ta oma naiselt.

“Nii nagu eile kala!” õpetab naine.

Apteegis.
“Mulle oleks vaja midagi, et tüdrukutega voodisse saaks!”
“Soovite Viagrat?”
“Ei…, ega teil kloroformi ei ole?”

Kohtunik:
“Kuidas teil häbi pole! Vanamemm andis saiakese, teie viskasite tema akna kiviga katki!”