Lennukil läks üks neljast mootorist rikki.
Kapten rahustas reisijaid:
Probleeme pole. Hilineme ainult 30 minutit.”
Teine mootor ütles üles ja kapten kommenteeris:
Aasta: 2017
Anekdoot: Ma hammustasin just keelde
Ema uss ja väike uss roomasid metsa poole. Äkki hüüdis väike uss:
“Ema, ema! Kas me oleme mürgised ussid?”
Ema vastas:
“Jah kallis, seda me tõesti oleme.
Anekdoot: Hüsteeriline mees
Naine helistas arstile:
“Austatud doktor, kas Teil oleks võimalik kiiresti siia tulla. Mu mees on muutunud hüsteeriliseks ja tahab aknast alla hüpata.”
“Kas teil ei õnnestu midagi teha?” küsis arst.
“Ei, sest ma ei saa akent lahti!”
Loe edasiAnekdoot: Helista uksekella õlaga
Kati Jukule: “Küll ma tulen sinu sünnipäevale, aga ma ei tea sinu aadressi.”
Juku vastab: “Tänav Laada, maja nr. 5, korter nr. 36. Helista uksekellele õlaga.”
Kati: “Aga miks just õlaga?”
Juku: “Ega sa tühjade kätega minu sünnipäevala tule!”
Loe edasiAnekdoot: Kuidas koheldakse abikaasasid
Mehed ütlevad, et naised kohtlevad mehi nagu koeri: Annavad süüa, hellitavad ja lasevad õhtuks välja…
Naised seevastu leiavad, et mehed kohtlevad neid kui kasse: Annavad süüa, hellitavad ja ööseks kindlalt tuppa!
Loe edasiAnekdoot: Lapsesuu: Lehmad teevad jogurtit
Need lehmad, kes rohkem ringi jooksevad ja udarat raputavad, teevad jogurtit.
Loe edasiAnekdoot: Lapsesuu: Kui raha pole
Kui raha üldse ei ole, siis paljud hakkavad vaesteks.
Loe edasiAnekdoot: Kes on loll?
Õpetaja tuleb klassi ja ütleb:
“Tõusku püsti need, kes arvavad, et nad on lollid!”
Vaikus. Lõpuks tõuseb Juku püsti.
Loe edasiAnekdoot: Lapsesuu: Mehed
Meeste kehal on rohkem esiosi. (6a Julie)
Loe edasiAnekdoot: Ega ta suurem asi autojuht ka ole…
Veoautojuht peatub öösel kohviku ees, et veidi süüa. Äkki astuvad sisse kolm karmi välimusega tsiklimeest ja hakkavad juhiga ilma põhjuseta tüli norima.
Loe edasi