Aasta: 2017

Tööintervjuul:

“Kas teil eelmisest töökohast soovitusi on?”

“Jah, direktorilt ja büroojuhatajalt ja…”

“Ahnii, ja mida nad soovitasid?”

“Otsida mul uus töö…”

Käib juurdlus vägistamisjuhtumist.

Uurija: “Rääkige, kuidas see juhtus?”

Kannatanu:

Kolm poissi lasteaias.

“Meid on emal kaks ja igaühel on oma televiisor!”

Teine: “Aga meid on emal kolm ja igaühel on oma jalgratas!”

Kolmas: “Aga meil… aga meil… aga meid on emal seitse ja igaühel on oma isa!”

Uusi raamatuid: “Eesti söögiseened” 2. parandatud trükk.

Eesti keeles:
“Kolm nõida vaatavad kolme Swatchi kella. Milline nõid vaatab millist kella?”
—

Inglise keele:
“Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?”

Poeg saab 18 aastaseks. Isa ütleb rahulolevalt pojale:
“Mine nüüd ema juurde ja ütle, et alimente rohkem ei tule ja vaata siis ta näo ilmet!”
Poeg rääkis emale kõik edasi ja ema ütles:
“Ütle isale, et ta maksis 18 aastat võõra lapse eest ja vaata ta nägu siis!”

Miks blondiin vahetab lapsel mähkmeid ainult kord kuus?
Sellepärast, et mähkmete pakendile on kirjutatud “4-6 kg”.

Kaks sõpra vestlevad.
“Mu poeg pärib kogu aeg minu käest, kust lapsed tulevad?”
“No see on ju normaalne!”
“Kuid ta on juba kolm aastat abielus!”

Öösel taob mees rusikaga vastu naabri seina:

“Kurat võtaks! Lõpeta ometi see trombooniga tuututamine! Ma lähen hulluks!”

“Lähed, arvad sa?” kostub vastu. “Ma lõpetasin mängimise juba kaks tundi tagasi!”

“Preili, pean teid hoiatama, et mul on diabeet, hemorroidid, hepatiit, stenokardia…”

“Huvitav, mida teil siis pole?!”

“Ühte kopsu ja pimesoolt…”