Aasta: 2017

Teismeline tütar saabub öösel ööklubist ja isa võtab ta uksel vastu.

“Kas käisin sellisena tõesti ööklubis?”

“Jah isa.”

“Olgu siis. Pane riidesse ja mine magama.”

Kaks meest omavahel.

“Mida sa oma naisele ütled, kui hilja koju lähed?”

“Mis mul ikka öelda. “Tere õhtust”. Ülejäänud osa räägib juba tema.”

Vanaisal ja vanaemal on aega lastega mängida. Täiskasvanutel tavaliselt seda aega pole. 7-aastane

Kaks pensionäri istuvad pargipingil ja vestlevad.

“Arst ütles mulle, et mulle on reuma, skleroos, astma, kõrge vererõhk…”

“Olgu aitab, aitab. Ütle parem, mida sul pole?”

“Hambaid”

Turist küsib möödujalt.
“Kas oskaksite öelda, kuidas kõige kiiremini sadamasse jõuda.”
“Oskan ikka. Jookske.”

Arstlik komisjonis ütleb arst kutsealusele.

“Palun vaadake seda pilti seal seinal.”

“Kahjuks ei näe ma mingit pilti.”

“Väga hea. Teie nägemine on suurepärases korras. Seal pole tõesti mingit pilti.”

Uusrikas ostab endale “maanteemuhu”.

Sõbrad avaldavad selle peale imestust: “Hulluks oled läinud või?”

“Teate mul oli enne mersu, aga see on suur masin ning sellega on korteris raske manööverdada, ei keera välja.”

Sõbranna räägib teisele:

“Näed seda meest seal teisel pool teed? Mina tegin temast miljonäri.”

“Kuidas Sa seda küll tegid?”

“Lihtsalt. Enne minuga kohtumist oli ta miljardär.”

Saksa turvaseks – seks kondoomiga.

Ameerika turvaseks – seks advokaadi juuresolekul.

Vene turvaseks – seks siis, kui ämm on kodunt ära läinud.

Kiireteel juhtub liiklusõnnetus. Politsei saabub kohale ja hakkab protokolli kirjutama.

Üks kannatanutest, kellel jalg verine, karjub: “Mis te jokutate, kutsuge ometi kiirabi.”

Politseinik vastab: “Mis te kisendate kodanik? Näete siin teise auto juht on surnud ja oskab kenasti vait olla.”