Aasta: 2017

“Abielu on viinud kogu seksi mõnu!” kurdab mõned kuud abielus olnud mees sõbrale.

“Kuidas nii?” küsib sõber imestunult.

“Noh, kogu aeg on hirm, et naine tuleb koju…”

Juku on matemaatikatunnis.

Õpetaja küsib: “Juku, kui palju on 4 x 6?”

Juku: “Minu isa ütleb emale alati, et neli korda kuus on ilmselgelt liialt harva.”

Pensionär astub bussi ja küsib juhilt, kas see buss sõidab Pärnusse.

“Ei,” vastab bussijuht, “me sõidame vastassuunas.”

Pensionär istub istmele ja sõit läheb lahti.

“Ats, mis teil juhtus. Nägin, et eile seisis kiirabi teie maja juures?!”

“Jah nii see oli. Ämm sai sellel sügisel juba neljandat korda seenemürgituse. Ta ei mäleta enam midagi. Valmistab toidu minu jaoks, aga siis unustab selle ära ja proovib seda ise süüa.”

Noormees on tüdrukuga mõnda aega koos käinud ja lõpuks saabus päev, kus ta tüdruku juurde külla kutsuti.

Toas pisut alustuseks õrnutsetakse, minnakse hoogu.

Siis teatab tüdruk: “Vaiksemalt, vaiksemalt! Mu vanemad on kodus, magavad praegu, ei maksa neid üles ajad Nad on ju mõlemad politseinikud…”

Haigele tuleb külla sõber:
“Kas tunned ennast piisavalt hästi?”
“Veel mitte, aga parem on.”
“See on hea, et sul parem on.”
“Aga oleks parem, kui oleks hea.”

Väike tüdruk on koolist koju jalutamas.

Tema kõrval peatub auto, mille aknast hakkab mees tüdrukut meelitama:

“Tule peale, annan sulle kommi.”

“Ei tule!” ütleb tüdruk.

Sõbrad vestlevad:
“Kas sinu naisega on ka nii, et ta tuletab oma esimest mees meelde?”
“Jah. Enne pulmi rääkis temast halvasti, nüüd aga aina paremini.”

Putin lähen selgeltnägija juurde ja küsib: “Mis selle Ukraina asjaga saab?”

Selgeltnägija uurib oma kristallkuuli ja ütleb: “Mis siis ikka saab sõda tuleb.”

Soolise võrdõiguslikkuse ja võrdse kohtlemise volinik nõuab põllumajandusministrilt aru:

“Miks on linnuvabrikutes kanu rohkem, kui kukkesid?”