Koolis käsitletakse inimeseõpetuse raames seksiga seotud teemasid. Tunni lõpus tuleb üks tütarlaps õpetaja juurde ja ütleb arglikult:
“Ma ei taha sellest ainest enam osa võtta…”
Õpetaja: “Aga miks siis?”
Tütarlaps: “Sest te ütlesite, et lõpueksam tuleb suuline.”
Loe edasiKlient Maxima kassajärjekorras: “Ega teil pole mulle anda ühte läbipaistvat väikest kilekotte?”
Kassapidaja: “Njaadia too mullje neid kotte mida ei njäe!”
Loe edasiLeiutavad venelased suure kella, mis iga ropu sõna peale veerand tundi edasi liigub.
Teevad neid kolm tükki – lasteaeda, kooli ja sõjaväeossa.
Järgmisel päeval lähevad vaatama.
KUULUTUS LEHES:
20 aastane kena blond üksik neiu, 170 cm, 60 kg, kombekas, suurte rindadega, väga seksikas, müüb 10 tonni tsementi!
Loe edasiKasvataja palub lastel joonistada pilt pardist vihmavarjuga.
Õpetaja soovitab joonistada pardi rohelise ja vihmavarju punase värviga.
Aga Juku joonistab pardi punase värviga.
Seepeale küsib kasvataja: “Juku, mitu korda oled sa punast parti näinud?”
Juku vastab: “Täpselt sama palju kordi kui parti vihmavarjuga!”
“Isa, miks kuked nii vara ärkavad?”
“Seepärast, et kui kanad on üles ärganud, ei kuule selles kisa seest enam keegi mitte midagi.”
Loe edasiVana mees soovib Eestimaalt lahkuda. Migratsiooniameti ametnik küsitleb teda:
“Härra, miks te tahate ära sõita? Mis teid ei rahulda?”
“Mind ei rahulda riigi suhtumine homoseksuaalsusesse!”
Peatusele läheneva autobussi ja vanainimese sümbioos ravib viimase skleroosi, reumat, migreeni ja muid väiksemaid tervisehädasid.
Loe edasiÕhtu, mees istub diivanil ja vaatab telekat, järsku kuuleb naise häält köögist. “Kallike, mis sa õhtuks tahad? Kana, kala või lambaliha?”
Mees mõtleb natuke ja hüüab vastu, “Ma võtaks kana, aitäh!”
Köögist kostub: “Mine metsa mölakas, sina saad suppi, ma rääkisin kassiga!”
Loe edasiHommikune rivistus. Reamees Kasel saapad viksimata.
Seersant: “Kask! Miks on saapad viksimata?”
Kask: “Aga teid see ei huvita!”
This will close in 0 seconds
