Aasta: 2017

Isa saabub pärast väsitavat tööpäeva oma lapsele lasteaeda järele.

Lasteaia kasvataja: “Milline neist on teie laps?”

Isa: “Vahet pole, homme toon ta ju niikuinii tagasi.”

Patsiendid vestlevad:

“Kuidas sulle mu uus romaan meeldib?”

“Muidu väga hea, aga tegelaskujusid on liialt palju.”

Samal ajal astub kabinetist välja hullumaja arst:

“Öelge nüüd ausalt, kes mu telefoniraamatu pihta pani.”

Õpetaja palub õpilastel kirjutada kirjandi oma nädalavahetuse tegemistest.

Viimases reas ütleb üks poiss:

“Teate ma olen eileõhtusest seksist nii väsinud, et ma ei suuda kirjutada.”

Õpetaja: “No kirjuta siis teise käega.”

Mees lillepoes: “Paluksin kolm potti petuuniaid.”

Müüja: “Kahjuks petuuniaid praegu pole. Võin pakkuda võõrasemasid.”

Mees: “Ei võõrasemad ei sobi. Homme tuleb naine puhkuselt koju ja ma lubasin ta petuuniaid kasta.”

Kokutaja poes:

“K… k… k…”

“Keefiri soovite?”

“Ko… ko… ko…”

Õde ja vend on koos vannis.
Õde vaatab vennale allapoole: “Kas ma võin seda katsuda?”
Vend: “Ei tohi. Enda oma oled juba ära murdnud.”

Ameeriklane on Eestis.

Vaatab ringi ja ütleb giidile. Teil siin Eestis on ikka kõik nii väike ja vilets. Võtame kasvõi selle maja seal. Selle oleksime me Ameerikas vähemalt kolm korda suurema ehitanud.

Giid: “Seda arvan mina ka. See on nimelt hullumaja.”

Kohtuvad kaks aborigeeni. Ühel neist silm sinine.

“Mis sinuga juhtunud on?”

“Ei midagi erilist. Ostsin uue bumerangi, vana viskasin minema.”

Mustanahaline mees tahab taotleda Eesti kodakondsust. Läheb ametniku juurde.

Ametnik: “Meil on asi lihtne, tuleb veeretada täringut. Kui saate 1-5 silma, siis kodakondsust ei saa, kui saate 6 silma, siis saate uuesti veeretada.”

Kaks vangi vestlevad:

“Mille eest istud?”

“Ega ma suurt midagi teinudki. Ämmal hakkas ninast verd jooksma. Selle peale püüdsin teda aidata ja panin þguti ta kaelale.”