Aasta: 2017

Mees läheb pärast abikaasat duði alla.

Heliseb uksekell ja naine läheb avama, endal ainult rätik ümber.

Naabrimees seisab ukse taga. Irvitab ja lubab maksta tuhat eurot, kui naine laseb rätikul alla kukkuda.

“Lugupeetud filosoof, öelge palun, kes on õnnelikum – kas see, kel on miljon eurot, või see, kel on seitse poega?”

“Muidugi see, kel on seitse poega.”

Karskusseltsi põhikiri:

1. Karskusseltsi liikmetel on kangete alkohoolsete jookide tarvitamine rangelt keelatud, välja arvatud punktis 2 toodud üksik erijuhtum.

2. Karskusseltsi liikmetel on erandina lubatud kangete jookide tarvitamine eriti rasvaste roogade kõrvale.

Kaks sõbrannat:

“Tsau, kuidas läheb, mis elu elad?”

“Normaalselt, ainult kurk valutab. Juba paar päeva.”

“Ma tean selle vastu head rohtu! Kui mul kurk valutab, siis ma teen oma mehele minetti ja kurguvalu on hoobilt nagu peoga pühitud.”

Alluv teatab ülemusele: “Paluksin kaks nädalat palgata puhkust.”

“Kuulge noormees, te ju alles puhkasite,” ütleb ülemus.

“Aga ma tahaksin nüüd abielluda.”

“Kuidas suhtut praegusesse Eesti valitsusse?”
“Nagu oma naisesse.”
“Kuidas nii?”
“Lihtsalt: natuke kardan, natuke riidlen, natuke kiidan, natuke armastan, aga tahaks uut.”

Noor naine avastab pulmaööl, et tema kaasal on pool jalga puust.
Läheb seda hommikul emale kaebama:

“Tead ema, mu mehel on ainult poolteist jalga…”

Ema: “Ära muretse tütreke, sinu isal oli ka ainult 6 tolli, aga saime hakkama…”

“Kust sa selle juraka muhu otsa ette said?!”

“See on isa süü…”

“No seda ma küll ei usu, et su isa sind lõi!”

“Lubasin oma naisele juba möödunud aastal, et ma ei joo enam mitte kunagi piiskagi viskit.”

“Jah? Siis on sul küll üsna ränk aeg olnud!?”

“Tead, asi ei olnudki nii hull. Algul oli muidugi raske, aga nüüd olen juba viinaga üsna harjunud…””

Väike Mart mängis õues. Siis kostis rõdult ema hääl: “Mart!”

Vastust ei tulnud.

“Mart”!

Poiss ei tee kuulmagi.