Rahvusvahelises ettevõttes kutsub ülemus neli töötajat oma kabinetti ja ütleb:
“Mul on väga kahju, aga üks teist neljast jääb oma töökohast ilma…”
Mustanahaline töötaja: “Mind ei saa vallandada, sest ma olen vähemuse esindaja!”
Naine: “Mind ei saa vallandada, sest ma olen naine ja mind kaitsevad sookvoodid!”
“Sinu pakutud toit lausa sulab suus!” ütleb mees oma noorele naisele.
“Mul oleks sulle ainult üks soov, et sa sulataksid selle üles enne, kui lauale paned!”
Loe edasiOn nelja liiki arste:
1) Ühed ei oska midagi, aga see-eest teavad kõike! Need on terapeudid.
2) Teised ei tea midagi, aga oskavad kõike! Need on kirurgid.
3) Kolmandad ei tea midagi ja ei oska kah midagi! Need on psühhiaatrid.
4) Ja on arstid, kes teavad kõike ja oskavad kah kõike! Need on patoloogid. Aga inimesed satuvad nende juurde kahjuks liiga hilja…
Loe edasiNoor abielumees küsib oma naiselt:
“Kallis, ütle nüüd ausalt, kui palju sul enne mind mehi on olnud?”
Järgneb vaikus.
Mees mõtleb, et naine solvus küsimuse peale…
“Jumal küll, mis su näoga küll juhtunud on?” imestab mehe sõber.
“Põrkas kokku lendava taldrikuga…” vastab mees.
“Ja kust see tuli?”
“Pole aimugi, kust ta neid ostab!”
Loe edasiMees lubab naisele, et jääb õhtul hilja peale, kuid on siiski varakult kodus.
“Kas sa ei pidanud mitte hilja peale jääma?” küsib naine.
“Pidin küll, aga Hiljat polnud kodus…” vastab mees
Loe edasiKaks poissi kõnnivad metsas ringi.
Äkki näevad nad enda eest paljast naist, mille peale üks poistest kiiresti ära jookseb.
Mul kadus kodus internet mõneks tunniks
ära. Läksin teise tuppa ja kui tagasi tulin
taipasin, et olin jõudnud selle mõne tunniga
Koolikiusaja provotseerib nohikut.
Koolikiusaja: “Löö mind!”
Nohik: “Ei löö.”
Koolikiusaja: “Löö mind!”
Nohik: “Ei löö.”
Mõtlesin eile, et lähen õige külastan
oma lapsepõlvekodu, kus ma üles kasvasin.
Küsisin, kas võin sisse astuda ja veidi
ringi vaadata.
This will close in 0 seconds
