Kõrgkoolis käib kirjalik eksam, kus on “jah” või “ei” küsimused.
Õppejõud märkab ühel hetkel, kuidas üks blondiin viskab kulli ja kirja ning paneb saadud tulemuse paberile kirja.
“No tema saab küll esimesena valmis,” mõtleb õppejõud.
Aeg möödub ning tudengid toovad eksamilehed ära ja lahkuvad. Blondiin viskab aga endiselt kulli ja kirja.
Paljusid mehi, kes raadiot kuulavad, huvitab küsimus:
“Kas on mõttekas naisele üles tunnistada abielurikkumine?”
Saatesse on kutsutud sellele küsimusele vastama ja soovitusi
jagama EMO peatraumatoloog…
Loe edasiEakas saksa vanapaar tähistab oma 60ndat pulma-aastapäeva.
Kohal on ka kohalik ajakirjanik, kes pöördub kõigepealt naise poole:
“Öelge palun, kuidas teil on õnnestunud nii kaua koos olla?”
“Oo, see on elementaarne,” vastab naine.
“Anna andeks, aga ma ei saa sinuga
abielluda. Mu perekond on sellele täielikult
vastu,” teatab mees oma tüdruksõbrale.
Vene paar läheb välismaale hotelli ja naine hakkab riideid kappi tõstma.
Järsku karjub: “Mõsh! Mõsh!” ja käsib mehel kähku retseptsiooni helistada.
Mees helistab ja mõtleb, et no kuidas see hiir inglise keeles oli.
20 aastat tagasi lootsid eestlased jõuda eluni, kus:
saaks töötada nagu Venemaal;
hinnad oleksid nagu Hiinas;
palgad oleks nagu Soomes.
Vikatid ja tõrvikud käes,
seisab rahvas Toompeal ja
kõik karjuvad kooris:
“Rõivas maha! Rõivas maha!”
Kolm poissi sisenevad koolidirektori kabinetti.
“Miks te siia tulite?” küsib direktor.
“Õpetaja saatis meid teie juurde.”
“Miks küll. Ütle oma nimi ja mis tegid?”
“Mina olen Rein Saar ja ma viskasin kivi vette,” vastab esimene poiss.
2 blondiini vestlevad omavahel.
“Tead vä?! Matil lõigati eelmisel nädalal mandlid ära!” räägib üks.
“Issand kui jube. Ta tahtis ju nii väga lapsi…” vastab teine.
Loe edasiÐotlasel on külalised, kes istuvad elutoas.
Naine vaatab ukse pealt ja küsib abikaasalt:
“Kas toon kana lauale?”
“Ei, külalised söövad veel leiba!”
This will close in 0 seconds
