Miks on Eestis nii palju väikseid järvi?
Sest Kalevipojal oli tõsine põieprobleem.
Loe edasiKes on optimist?
See on mees, kes jätab kaubanduskeskuse parkimisplatsil auto mootori käima, kui naine poodi läheb.
Loe edasiTallinna kortermaja elanik nägi köögi aknast, kuidas ärandatakse tema naabri autot.
Ta ei kaotanud pead. Pani kiiresti riidesse, sõitis liftiga esimesele korrusele, jooksul õue ning parkis oma auto vabanenud kohale.
Loe edasiBlondiin jalutab mehega pargis.
Äkki istub neiu pingile ja võtab kingad jalast.
“Mis juhtus?” küsib mees.
Loe edasiLoomaaias.
“Isa, isa, ega see suur gorilla ometi puurist välja ei pääse?” küsib väike tüdruk oma isalt.
“Lähme edasi, tütreke. See oli alles kassa.”
Loe edasiEhitusel.
“Kuule mees!” on töödejuhataja nördinud. “Miks sina tassid korraga ainult 8 tellist, kõik teised aga 16?”
“Sest siia on ainult laiskvorstid tööle võetud!” kaebab töömees. “Nad lihtsalt ei viitsi 2 korda käia!”
Loe edasiJuku läheb kontoritarvete poodi ja küsib:
“Kas teil ümmargusi vihikuid on?
“Ei ole selliseid vihikuid! vastab müüja.
Loe edasiVäike pood.
Mees ostab igasugust kraami ja lõpuks ütleb:
“Ahjaa, 6 muna ka, palun!”
Arve koos ja mees hakkab maksma. Selgub aga, et raha jääb natuke puudu.
“Võtame siis munad maha või?” küsib müüja sellepeale.
Loe edasiNaiskollektiivis tekib suur tüli.
Meesülemus püüab neid lepitada, kuid tulemust see üritus ei kanna.
Lõpuks saab tal tülist kõrini ja hüüab:
“Las esimesena räägib kõige vanem naisterahvas!”
Otsekohe saabub suur vaikus.
Loe edasi