Lapsed uhkeldavad oma vanemate majadega.
“Meie majal on kaks rõdu!” ütleb üks.
“Meie maja on lausa 3-korruseline!” kiitleb teine.
“See pole veel midagi!” hüüab kolmas. “Meie majal on kolm hüpoteeki!”
Loe edasiLapsed uhkeldavad oma vanemate majadega.
“Meie majal on kaks rõdu!” ütleb üks.
“Meie maja on lausa 3-korruseline!” kiitleb teine.
“See pole veel midagi!” hüüab kolmas. “Meie majal on kolm hüpoteeki!”
Loe edasiOli vihmane päev lasteaias ja õpetaja tõmbas parajasti pisipõnnile kummikuid jalga.
Naine sikutas kuidas jaksas ja poiss lükkas jalga ikka sügavamale.
Kerge see töö polnud.
Lõpuks, kui teinegi kummik oli suure vaevaga jalga tiritud, tõdes poiss:
“Need on vales jalas!”
Loe edasi“Istume igal õhtul kodus, absoluutselt mitte kuskil ei käi!” karjub naine vihaselt mehe peale.
“Võiksime minna kinno või teatrisse või restorani või sõpradele külla! Aga ei! Kogu aeg muudkui kodu, kodu, kodu!”
“Hea küll, ära tänita! Varsti lähen prügi välja viima, siis võtan su kaasa!” mühatab mees vastu.
Loe edasiPoiss ja tüdruk jalutavad maal.
Nad jõuavad veskini ja näevad, et veskipoiss askeldab kaalu ääres.
“Kaalu meid ka ära!” paluvad nad veskipoissi.
Tüdruk ronib kaalule.
Loe edasiMees istub ilusalongi ooteruumis ja ootab oma naist.
Lõpuks naine tuleb, naeratab kelmikalt ja küsib:
“Noh, kuidas on?”
Loe edasiABIELU:
Abielu esimesel aastal räägib mees ja naine kuulab.
Abielu teisel aastal räägib naine ja mees kuulab.
Abielu kolmandal aastal räägivad mõlemad ja naabrid kuulavad.
Loe edasiIsa pojale:
“Pojake, me läheme praegu emmega magamistuppa natukeseks pikutama, aga sina mängi siin ja ära meid segama tule!”
“Aga kommi?” küsib poiss.
Loe edasiVäike Juku märatseb korteris.
Lükkab raamatud riiulist põrandale, loobib riideid, peksab mööblit, jookseb edasi-tagasi ringi.
Ema jookseb kohale:
“Taevas hoidku! Mida sa siin ometi teed?!?”
Loe edasiÖöklubis üritab üks neiu nägusale noormehele külge lüüa, kuid see pole huvitatud ja ütleb, et tal on tüdruk juba olemas.
Neiu: “Kui sulle pakutaks Ferrarit, kas sa siis ka ütleksid, et sorry, pole huvitatud, mul on omal Opel juba olemas?”
Loe edasiEsimest last ootav naine külastab ämmaemandat ja küsib temalt pärast läbivaatust häbelikult:
“Mu abikaasa palus teilt küsida, kas…”
“Juba tean!” naeratab arst. Seda küsitakse kogu aeg. Te võite oma abikaasaga seksida peaaegu kuni sünnituseni välja.”
Ei, ta ei palunud seda küsida,” tunnistab naine. “Ta tahab teada, kas ma võin praegu veel maja eest lund lükata!”
Loe edasi