Kiri F-1 piloodi hauakivil:
Ta sündis ja suri augu tõttu kummis!
Loe edasiKirurg saabub töölt koju. Ta lemmikkoer tormab aias rõõmsa haukumisega vastu ja hakkab käsi limpsima. Kirurg silitab koera ja lausub:
“Tubli kutsu. Oled mul ikka tõeline sõber. Aga täna lipitsed küll ilmaasjata, sest täna ei olnud mul ühtegi operatsiooni!”
Loe edasiKlient helistas firma sekretärile ja küsis:
“Kas te võiksite anda oma ülemusele?”
“Mis see teie asi on?” vihastas sekretär.
Loe edasiKuidas keegi armastab…
Köögitüdruk – Palavalt
Majateenija – Pööraselt
Arst – Surmavalt
Loe edasiPolitseinik peatab auto:
“Mees! Ma küsin sult juba viiendat korda! Mis asi sul sealt kastist pudeneb?”
“Ma seletan teile juba viiendat korda – talv on… kiilasjää… liiva puistan…”
Loe edasiSaavad kokku kaks politseinikku-sõpra. Ãœhel kuldne “Rolex” käe peal:
“Vau, mis, oled nagu preemia saanud või?”
“Nujaa, umbes nii…” vastab teine kohmetunult.
Loe edasiSaavad kokku sadist ja masohhist. Masohhist palub:
“Piina mind, no palun piina mind!”
Sadist mõnuga:
“Ei piina!”
Loe edasiJoodik räägib ajakirjanikule: “Ma olen elu jooksul ainult kaks korda kaine olnud.”
Ajakirjanik vastu: “Kuidas siis nii?”
Joodik: “No esimene kord pandi pood varem kinni.”
Loe edasiSidemehaaniku õpipoiss saabus töölt koju, silm sinine ja väga tujust ära.
“Läksid meistriga riidu?”, küsis ema hoolitsevalt.
“Jah. Kui ma juhtmete kohta pärisin, siis ainult vaatas mind vihase pilguga. Aga kui ma küsisin, et millest hakkavad telefonipostid kasvama, kas seemnetest või istikutest, siis tuli mulle kätega kallale.”
Loe edasiTeatrisaal on peaaegu tühi. Direktor ütleb näidendi autorile:
“Teie näidend ei meeldi publikule.”
“Kust te seda teate, kui saalis pole vaatajaid?”
Loe edasi