Said kokku kaks prükkarit:
“Tead, hiljaaegu panin oma tütre mehele.”
“Tubli, aga mis sa talle kaasavaraks andsid?”
“Oh, ära parem küsi. Ma olen peaaegu laostunud. Kujuta ette, ära tuli anda terve tänav Koplis ja pool tänavat Pelgulinnas.”
Loe edasiPolitseinikuga abielus olev naine kurdab sõbrannale, et ta mees ei sobi talle üldse.
Sõbranna on üllatunud:
“Aga sa ju tutvusid enne abiellumist mehe ankeedis olevate füüsiliste andmetega?”
“Tutvusin muidugi. Aga ma olin täiesti kindel, et 9 mm – see on ta püstoli kaliiber!”
Loe edasiNoorsand läheb merelaevandusse, madrusena tööd otsima.
“Kas te ikka ujuda oskate?” uurib kaadrimutt.
“Mis, kas teil siis laevu polegi vä?”
Loe edasiKaks maapoissi saavad küla bussipeatuses kokku.
“Noh mis uudist?” küsib üks.
“Mis seal ikka, ma sain see nädal uue isa!” vastab teine.
Naine läks meessoost hambaarsti juurde, istus tooli ja rabas arsti munad pihku.
“Tohoh, mis nüüd on?”- hüüab imestunult arst.
“Ega me ei hakka ju üksteisele haiget tegema, on ju…?”
Loe edasiMisjonär saabub kaugel meres asuvale saarele. Sadamas tervitab teda väike poiss:
“Tere päevast, musjöö!”
“Mu poeg, kutsu mind “mu isa”!”
“Oi kui tore! Ema kindlasti rõõmustab, sest muidu ta aina rääkis, et sa ei tule enam kunagi tagasi!”
Loe edasiMees tuleb ennast tööle vormistama. Personaliülem pärima:
“Kellena varem töötasite?”
“Kassapidajana.”
“Aga miks vallandati?”
Maksuametis:
“Kuna ma võiks puhkusele minna?”
“Kuid te ei tööta ju maksuametis?”
“Aga ma töötan ju praktiliselt ainult Teie heaks!”
Loe edasiLäks kord miilits eksamit andma. Eksaminaator esitas ainult ühe küsimuse:
“Mis on Suurbritannia pealinn?”
“Bukarest.”
“Vale, London. Te ei saanud läbi, kutsuge järgmine!”
Matemaatiku õnnetu elu:
Pidevalt korrutades, et ei jaga kooselust midagi ja lapsedki ei suuda teda naisega liita, oli ta sunnitud viimaks lahutama.
Loe edasi
This will close in 0 seconds
