Aasta: 2017

Külavanem toob vallavanemale pirne. See ütleb:

“Asjata nägid vaeva, sa oleksid võinud need oma lastele anda.”

“Sööge, sööge härra vallavanem, ma ütlen lastele, et siga sõi ära!”

Kohtunik: “Miks te lahutust soovite?”

Naine: “Sest mu abikaasa võtab peaaegu igal õhtul tööd koju kaasa.”

Kohtunik: “Aga nii teevad ju väga paljud mehed!”

Naine: “Jah, aga minu mees on surnumatja.”

Kohtuvad 2 koolikaaslast:

“Tead, mul tuli hiljuti raamat välja.”

“Tean, olen lugenud.”

Kingavabrik saadab oma müügimehe Aafrikasse maad kuulama firma laiendamiseks. Müügimees läheb, ning saadab veidi aja pärast vabrikusse teate:

“Siin ei ole meil küll midagi teha. Kõik käivad paljajalu!”

Vabriku nõukogu otsustab mehe lahti lasta ning saata uus agent. Veidi aja pärast saabubki vastus:

“Siia tulemegi oma firmaga! Siin on põhjatu turg – kõik käivad paljajalu!”

Kaks politseikooli kadetti lähevad puhketuppa.

“Kas telekat tohib vaadata?”

“Olgu poisid, aga ärge seda sisse lülitage.”

Kaks kantpead saavad kokku ning üks kurdab teisele:

“Mingi kuradi jama, juba kolmandat ööd näen unes mingeid kuradi kartuleid, huvitav, mida see küll tähendab?”

Teine kantpea on suht mõtliku näoga, enne kui vastab:

“Ega siin palju variante vist pole! Kas kevadel “mulda” või sügisel “kasti”…!”

Jutlevad sibi ja taaravastuvõtja.

“Näed töö mul selline! Viskan päevas paar-kolm peldikut tühjaks, ning saan oma paar tuhat kuus, pluss haltuura!”

“Minu taarapunkt on kesklinnas! Kuus panen oma 3 tonni tasku ja pealegi!”

Inglise lord näitab ameerika turistile oma valdusi:

“Ja selle lossi, mister Smith, ehitasid minu esivanemad.”

“Vahva lugu! Ka minu vanaisa oli müürsepp!”

Pere sõidab autoga.

Juku: “Kas tädi Anna saab varsti lapse?”

Ema: “Jah.”

Juku: “Aga kus see laps praegu on?”

“Noormees, kus te töötate?”

“Surnukambris, pesen laipu.”

“Jessas, kas kompensatsioon on vähemasti korralik?”

“Ei kurda, viis tükki pesen puhtaks, kuues on minu…”