Aasta: 2017

Mees tormab arsti kabinetti:

“Aidake, doktor! Mu naisel on halvem.”

“Ja kaanid ka ei aidanud?” uurib arst.

“Ei, kolm tükki sõi ära, aga rohkem ei taha mingi hinna eest.”

Maamees tuleb pealinna.

Istub kõrtsis maha ja nõuab õlut.

Tuuaksegi ilusas puhtas klaasis õlu, klaasi alla pannakse ka kena papist alus.

Õlu otsas, küsib mees uut.

Politseipatrull peab kinni sõiduki, mis stop märgi taga ei peatunud.

Juht kukub ennast õigustama: “Ei ole ju mingit vahet, ma võtsin aeglasemalt.”

Uusrikas lõunastab restoranis. Sööb supi ära, kelner toob talle prae. Uusrikas silmitseb teda tükk aega ja küsib siis:

“Kuule, vennas, ega me sinuga juhuslikult tuttavad ole?”

“Ei, ei ole,” vastab kelner.

Kolm abielupaari – elatanud, keskealine ja noor – tahavad saada ühe kirikukoguduse liikmeteks.

“Meil on kogudusse pääsemiseks ainult üks tingimus,” seletab neile kirikuõpetaja. “Enne vastuvõtmist ei tohi te kaks nädalat seksida.”

Kahe nädala pärast on paarid taas kirikuõpetaja juures.

Loomaaia direktor näeb õhul koju minnes prügikastis tuhnivat asotsiaali ja teeb juttu:

“Kuule, meil suri gorilla ära. Me paneme sulle ahvi naha selga, mängid gorillat. Palk on hea!”

Asotsiaal nõustub.

Ta paneb järgmisel päeval ahvinaha selga ja ronib puuri.

Mees naisele:

“Miskipärast käid sa viimasel ajal sageli juuksuris.”

“Aga mida siis teha? Uues töökohas öeldakse pidevalt, et mul pole peaga kõik korras…”

Õpetaja küsib tunnis lastelt: “Kas teie peres loetakse enne söömist söögipalvet?”

Juku tõstab käe.

Õpetaja: “Juku, palun.”

Juhuslikult saavad tänaval kokku mees ja naine kes abielluma pidid, aga…

“Kas jälgid ikka veel kaalu?” küsib mees.

“Jah muidugi. Möödunud kuul õnnestus mul kolm ja pool kilo alla võtta.”

Tellija tuleb objekti üle võtma.

“Kõik on nii, nagu tellisite,” selgitab projektijuht talle rahulolevalt. “Tegime augu valmis ja panime valgusti ka põhja.”

“Kuradi idioodid!” põrutab tellija. “See oli majakas!”