Aasta: 2017

Miljonär annab intervjuud:

“Kogu oma rikkuse võlgnen ma oma naisele.”

“Kuidas nii?” küsib üllatunud reporter.

“Ma tahtsin talle tõestada, et suudan rohkem teenida, kui tema suudab kulutada.”

Juku: “Emme, emme, Priit sõi mu võisaia ära!

Ema: “Kas meelega?”

Juku: “Ei, vorstiga!”

Psühhiaater küsib naispatsiendilt:

“Öelge, ega teie peres ole olnud suurusehullustuse juhtumeid?”

“On küll. Minu mees arvab mõnikord, et tema on perekonnapea.”

Mees valib endale kaubamajas lipsunõela. Naine poriseb kõrval:

“Mis sa sellest lipsunõelast ostad, endal pole lipsugi!”

Mees pahuralt vastu:

“Kas ma sulle ütlesin midagi, kui sa rinnahoidjaid valisid?”

Ülemus ütleb ametnikule: “Te olete vallandatud.”

“Miks?” küsib ametnik.

“Sest te magate töö ajal.”

Juku läheb häbelikult isa juurde ja küsib:

“Issi, ega sa pahandama ei hakka…?”

“No oleneb, mis juhtus…” vastab isa.

Politseinik pahandab: “Juku, kas sul häbi ei ole! Miks sa varastasid surnuaia ees seisnud jalgratta?”

Juku: “Aga ma arvasin, et selle omanik on ammu surnud!”

“Miks sa ei söö?” küsib ema oma väikeselt pojalt.

“Ise alles ütlesid, et oled näljane kui hunt.”

“Aga ema, oled sa kunagi näinud hunti, kes peab porgandit sööma?” vastab poeg.

Mehed omavahel:

“Kas oled oma naisega pärast abiellumist õnnelik?”

“Kuidas võtta. Naine on õnnelik ja mina olen abielus.”

Niisiis sõidab grusiin sapakaga.

Temast sõidab mööda þiguli sealt tuleb välja teine grusiin, peatab sapaka ja ütleb:

“Kuule, ära tee häbi meie rahvale, osta omale korralik auto!”