Aasta: 2017

Mees naisele reede õhtul:

“Mis oleks, kallis, kui teeksime endale õige ühe mõnusa nädalavahetuse?”

“Oi! Muidugi teeme, kullake!”

“Noh, siis kohtumiseni esmaspäeval!”

Istub mees naisega restoranis, mees lõikab liha, nuga läheb veidi viltu ja kaste lendab naise pluusile.

“Peeter, oh sind küll!” hüüatab naine. “Ma näen välja nagu siga!”

“Jah, ma tean… Muide, sul on pluus millegagi koos.”

“Kaks nädalat tagasi varastati mu naise krediitkaart!” räägib Jack rõõmsalt sõbrale.

“Ja mille üle sa rõõmustad?” imestab sõber.

“Varas kulutab palju vähem raha kui mu naine.”

Maakohast pärit neiu võeti rikkasse majja teenijannaks. Koristas siis tütarlaps ükskord pererahva tuba ja leidis kasutatud kondoomi.

Seisis ja vahtis seda hämmastunult. Tuli perenaine ja küsis:

“Miks sa seda kondoomi niimoodi uurid? Kas sa ei, tea misasi see on?”

Venemaa väikelinnas: “Mis lehe sa siis selleks aastaks tellisid?”

“Ei mingeid lehti enam! Ma lasin endale interneti panna!”

“Tõesti? Aga peldikus hakkad nüüd modemiga käima?!”

Kaks meest satuvad juttu ajama: “Kas teie naine töötab?”

“Töötab. Inkassaatorina.”

“Kus?”

“Ja kes teist on sel aastal kõige paremini ema käske täitnud?” küsib jõuluvana.

“Isa!” vastavad lapsed kooris.

“Kuidas naine suudab meest enda juures hoida?”

“Sakslanna töökusega, prantslanna oma kehaga, hispaanlanna graatsiaga, venelanna aga parteiga ähvardades.”

Noormees: “Hei!”

Neiu: “Hei!”

Noormees: “Sa oled väga kaunis!”

Neiu: “Tänan!”

Juku läks vanematega jaanitulele.

Kui nad juba kohal olid, siis Juku küsis:

“Tuld ma küll näen, aga kus see Jaan on?”