Aasta: 2017

Juku seisab naabri õunapuu all.

Naaber pistab pea aknast välja ja hüüab:

“Üritad õunu varastada, jah?”

“Ei, üritan varastamata olla…”

Mees räägib oma sõbrale:

“Tead ma ütlen ausalt. Ma ei süüdista ainult oma naist meie abielu purunemises. Süü jaguneb võrdselt: 50 % naine ja 50 % ämm.”

Milles seisneb vihase naise ja terroristi erinevus?

Terroristiga on võimalik läbirääkimisi pidada.

Kuidas nimetatakse meest, kes ei kasuta kondoome?

ISA

Mees räägib sõbrale:

“Tead, ma mäletan nii selgelt neid aegu, kui läksid päeva palgaga poodi ja tulid sealt tagasi mitme nädala söögivaruga. Aga mis nüüd toimub?! Igale poole on kaamerad paigaldatud!”

Tuleb mees komandeeringust koju, avab magamistoas kapi – seal seisab võõras mees!

“Kurat, mida sina siin teed?!?”

“Pokemone otsin!”

Laps pöördub isa poole küsimusega, mis on käibemaks.

Isa mõtleb, kuidas seda lapsele selgitada. Siis tuleb ta mõttele ja sööb ära 20% lapse jäätisest.

Sügaval nõukaajal tuli paksu villase rätiga mutt piki Viru tänavat.

Kaelas kaks keed kempsupaberit.

Rahvas tormas ligi pärima: “Kust said?”

Kohus kuulutab välja otsuse – 25 aastat vangistust.

Kohtualune: “No kuulge ometi, ma olen ju 90-aastane?!”

Kohtunik: “Ärge muretsege, keegi ei nõua teilt võimatut! Istute, kaua saate…”

Reklaamkuulutus ajalehes:

Vajatakse 30-aastast naist reklaamklippi

“Kuidas 50-aastaselt välja näha nagu 35!”