Aasta: 2017

Leitnant küsib: “Reamees Tamm, kas teil tüdruksõber on?”

Reamees Tamm: “Ei, härra leitnant. Jätsin ta enne sõjaväkke tulekut maha, kuna siin pidi iga päev korralikult n*ssi saama!”

Kelner: “Kuidas teile meie vorst maitseb?”

Külastaja: “Tal tundub üks väike viga olevat…”

Kelner: “Ja see on?”

Külastaja: “Seda, mis seal sees peaks olema, temas ei ole, ja seda, mis tema sees on, ei peaks seal olema…”

Millised on venelaste suurusjärgud?

Venelaste suurusjärgud on järgmised:

1. nihhuja

2. nahhuja

3. dohhuja

4. dohhuja i bolðe

Purjus mees räägib sõbrale:

“Talve üks suurimaid plusse on see, et keegi ei saa aru, kas on libe või olen ma purjus!”

Naine saabub sanatooriumist koju. Teeb kodus oma kohvri lahti, kus on hunnik rahatähti.

“Sa olid ju puhkusel, kust sa niipalju raha said?!” imestab mees.

“No sa teenid ju nii vähe, nii et ma otsustasin veidi lisaraha teenida,” selgitab naine.

Kui mees palub naise kätt, tähendab see seda, et ta on enda omast tüdinenud…!

Kolm meest lähevad töövõimetuspensionit taotlema.

Esimene astub kabinetti.

“Mis teil viga on?” küsib ametnik.

“Krooniline malaaria koos palavikuga!” vastab mees.

Moskva linnavalitsus otsustas Lenini muumia maha müüa.

Ettepanekud saadetakse igasse maailma riiki, kuid positiivne vastus tuleb ainult Iisraelist.

Selle peale teatatakse Moskvast: “Teile me ei müü! Teil üks juba tõusis üles!”

Poiss kukub eksamil läbi. Ta saadab oma õele sms-i:

“Kukkusin eksamil läbi. Valmista palun isa ette!”

Mõne aja pärast saadab õde sms-i:

“Isa on valmis! Valmista end ka ette!”

“Täna öösel hakkan mida tegema midagi sellist, mida teha ei tohi…”

“Nulliga jagama!”