Aasta: 2017

Mees räägib sõbrale:

“Tead, ma mäletan nii selgelt neid aegu, kui läksid päeva palgaga poodi ja tulid sealt tagasi mitme nädala söögivaruga. Aga mis nüüd toimub?! Igale poole on kaamerad paigaldatud!”

Tuleb mees komandeeringust koju, avab magamistoas kapi – seal seisab võõras mees!

“Kurat, mida sina siin teed?!?”

“Pokemone otsin!”

Laps pöördub isa poole küsimusega, mis on käibemaks.

Isa mõtleb, kuidas seda lapsele selgitada. Siis tuleb ta mõttele ja sööb ära 20% lapse jäätisest.

Sügaval nõukaajal tuli paksu villase rätiga mutt piki Viru tänavat.

Kaelas kaks keed kempsupaberit.

Rahvas tormas ligi pärima: “Kust said?”

Kohus kuulutab välja otsuse – 25 aastat vangistust.

Kohtualune: “No kuulge ometi, ma olen ju 90-aastane?!”

Kohtunik: “Ärge muretsege, keegi ei nõua teilt võimatut! Istute, kaua saate…”

Reklaamkuulutus ajalehes:

Vajatakse 30-aastast naist reklaamklippi

“Kuidas 50-aastaselt välja näha nagu 35!”

Leitnant küsib: “Reamees Tamm, kas teil tüdruksõber on?”

Reamees Tamm: “Ei, härra leitnant. Jätsin ta enne sõjaväkke tulekut maha, kuna siin pidi iga päev korralikult n*ssi saama!”

Kelner: “Kuidas teile meie vorst maitseb?”

Külastaja: “Tal tundub üks väike viga olevat…”

Kelner: “Ja see on?”

Külastaja: “Seda, mis seal sees peaks olema, temas ei ole, ja seda, mis tema sees on, ei peaks seal olema…”

Millised on venelaste suurusjärgud?

Venelaste suurusjärgud on järgmised:

1. nihhuja

2. nahhuja

3. dohhuja

4. dohhuja i bolðe

Purjus mees räägib sõbrale:

“Talve üks suurimaid plusse on see, et keegi ei saa aru, kas on libe või olen ma purjus!”