Aasta: 2017

Naine saabub sanatooriumist koju. Teeb kodus oma kohvri lahti, kus on hunnik rahatähti.

“Sa olid ju puhkusel, kust sa niipalju raha said?!” imestab mees.

“No sa teenid ju nii vähe, nii et ma otsustasin veidi lisaraha teenida,” selgitab naine.

Kui mees palub naise kätt, tähendab see seda, et ta on enda omast tüdinenud…!

Kolm meest lähevad töövõimetuspensionit taotlema.

Esimene astub kabinetti.

“Mis teil viga on?” küsib ametnik.

“Krooniline malaaria koos palavikuga!” vastab mees.

Moskva linnavalitsus otsustas Lenini muumia maha müüa.

Ettepanekud saadetakse igasse maailma riiki, kuid positiivne vastus tuleb ainult Iisraelist.

Selle peale teatatakse Moskvast: “Teile me ei müü! Teil üks juba tõusis üles!”

Poiss kukub eksamil läbi. Ta saadab oma õele sms-i:

“Kukkusin eksamil läbi. Valmista palun isa ette!”

Mõne aja pärast saadab õde sms-i:

“Isa on valmis! Valmista end ka ette!”

“Täna öösel hakkan mida tegema midagi sellist, mida teha ei tohi…”

“Nulliga jagama!”

Mees helistab kiirabisse ja karjub torusse:

“Te peate otsekohe abi saatma! Mu naine hakkas sünnitama!”

Valveõde vastab: “Rahunege maha! Kas tegemist on esimese lapsega?”

“Ei, ma olen tema abikaasa!” vastab mees.

Mees saab palga kätte ja pöördub raamatupidaja poole:

“Ma sain 20 eurot vähem!”

“Jah, sest eelmisel kuul saite te 20 eurot rohkem!” seletab raamatupidaja. “Miks te siis vaikisite?”

“Sellepärast, et teie esimese eksimise peale mõtlesin ma silma kinni pigistada, aga kaks korda eksida – see on juba liig mis liig!”

Vend ja õde teevad lumememme.

Kui lumememm valmis saab, ütleb vend, et läheb toob toast porgandi.

Õde hõikab talle järgi: “Too kohe kaks tükki! Teeme talle nina ka porgandist!”

“Kas ma võin sind nagu naist kasutada?” küsib Juku Marilt.

“Millised räpased mõtted sul on!?” kiljatab Mari.

“Sinul on hoopis räpased mõtted, aga minul hoopis lendas jalgpall naiste tualetti…”