Aasta: 2017

Mees arutab: “Viisin oma poja tasulisse kooli… Küll on ikka ajad muutunud! Kahekümne aasta eest oleks võinud selle summa eest terve selle kooli ära osta.”

Peaminister Rõivase kabinetti astub tema abi:

“Härra Rõivas, tuli keegi mees, kes väidab, et on teie lähisugulane ja saab seda ka tõestada.”

“Mingi täielik idioot…” pomiseb Rõivas.

“Kindlasti idioot, härra peaminister. Aga tal on teie suguluse kohta nähtavasti ka muud tõestusmaterjali…”

Pärast oma sõnavõttu Riigikogu ees küsib peaminister Rõivas:

“Daamid ja härrad, kas te saite aru, mida ma rääkisin?”

“Ei saanud, aga palun, ärge korrake!” vastab keegi.

Naine saatis välismaalasest mehe poodi searibi ostma.

Mees tõi ka.

“Kuidas sa said osta, kui sa keelt ei mõista?” imestab naine.

Pikk järjekord hamburgeriputka juures. Äkki tuleb juua täis asotsiaal, kassiraibe käes, virutab selle letile ja ütleb müüjale:

“See on viimane! Anatoli ütles, et täna rohkem ei saa!”

Mees räägib oma sõbrale:

“Enne pulmi ma ei teadnud, et piima saab külmkapis ka valesti panna.”

Lastevanemate koosolekul küsitakse Juku isalt:

“Härra, kas te kasutate oma lapse kasvatamisel ka kehalisi karistusi?”

“Kui jutt käib minu Jukust, siis teda peksan ma küll ainult enesekaitseks!” vastab isa.

Kui sa nutad, siis harva märgatakse su pisaraid.

Kui sul on mure, siis ei tehta välja su südamevalust.

Aga proovi vaid korra kõhugaase lasta…

“Kümne aasta jooksul oleme ainult korra mehega koos õhtul välja läinud.”

“Teatrisse või?”

“Ei. Meil oli tulekahju.”

“Mis raamatut loed?”

“Telefoniraamatut.”

“Kas on hea raamat?”

“Jah, aga tegelaste nimed ei taha meelde jääda.”