Aasta: 2017

Restoranis:

“Noormees, kas teil ei leiduks ühte sigaretti kaunile daamile?”

“Aga miks ta ise küsima ei tulnud?”

Kaksikvendadel on narivoodi – Üllar magab üleval ja Allar magab all.

Mees tuleb naisterahvaga hotelli. Toapoiss toob kohvrid tuppa ja küsib:

“Võib olla soovite veel midagi?”

“Tänan, ei midagi.”

“Ehk abikaasale midagi?”

“Kui hea, et te meelde tuletasite. Tooge palun üks postkaart!”

Ema tütrele:

“Kuule tüdruk, küla peal räägitakse, et sa magad juba oma peikaga?”

“Ah ema, see on jama jutt! Mõned korrad magad kellegagi – ja kohe peika!”

Abielunaine manitseb oma meest:

“Vot ei meeldi mulle abielumehed, kes sõna ei oska pidada! Kui ütled, et oled 15ndani sõidus… siis kurat ole!”

3-aastane poiss läheb esimest korda isaga koos sauna ja isa paljalt nähes imestab:

“No küll on sul alles suur noku!”

“Sa ole nii kena ja ürita see oma emale selgeks teha…”

“Kallid vanemad. Ma olen juba suur poiss, peaaegu mees ja mul oleks aeg alustada iseseisva eluga, ilma teieta.”

“Jah, sul on õigus, me oleme sinu üle uhked.”

“Tore, et te nõus olete. Ma tõstsin juba teie asjad ukse taha.”

Mehed mängivad õue peal kaarte. Äkki kõlab teise korruse aknast hüüe:

“Mati, mine too emale keefiri!”

“Jäta!” karjub Mati vastu. “Kas sa siis ei näe, et mul pole aega!”

“Mis sa nüüd! Kolmanda trepikoja Marile said küll aega tripperi tuua, aga emale keefiri – selleks pole sul aega!”

Kohtuvad kaks naabrinaist:

“Kuidas su vanamees elab?”

“Suri maha. Läks peenralt salati jaoks tilli tooma, kukkus maha ja kõik. Süda!”

“Tõsi? Ja sina?”

“Mis mul ikka teha oli – sõin salatit ilma tillita!”

Üks naabrinaine teisele:

“Teie Juku nimetas mind eile lehmaks! Mis te selle peale ütlete?”

“Ma olen talle oma tuhat korda öelnud, et ei maksa inimesi välimuse järgi hinnata…!” vastab teine.