Aasta: 2017

“Miks te lahkusite viimaselt töökohalt?”

“Ma ei olnud piisavalt paindlik.”

“Mis mõttes? Ei reageerinud muutustele nii kiiresti kui vajalik?”

“Ei. Ma ei suuda samal ajal ülemusele silma vaadata ja ta tagumikku lakkuda.”

“Mann, vara on rõõmustada siis kui tõuseb. Rõõmustama peab siis kui kaua seisab.”

“Juku! Mis roppustest sa seal jälle räägid?”

“Naftabarreli hindadest.”

Koosolekul teeb ülemus nalja. Kõik naeravad, kuid üks töötaja ei naera.

Ülemus: “Aga miks sina ei naera?”

Töötaja: “Pole mõtet. Mina ei pea homme enam tööle tulema!”

Mida teeb Usain Bolt, kui ta bussist maha jääb?

Ootab teda järgmises peatuses…

Mees arutab: “Viisin oma poja tasulisse kooli… Küll on ikka ajad muutunud! Kahekümne aasta eest oleks võinud selle summa eest terve selle kooli ära osta.”

Peaminister Rõivase kabinetti astub tema abi:

“Härra Rõivas, tuli keegi mees, kes väidab, et on teie lähisugulane ja saab seda ka tõestada.”

“Mingi täielik idioot…” pomiseb Rõivas.

“Kindlasti idioot, härra peaminister. Aga tal on teie suguluse kohta nähtavasti ka muud tõestusmaterjali…”

Pärast oma sõnavõttu Riigikogu ees küsib peaminister Rõivas:

“Daamid ja härrad, kas te saite aru, mida ma rääkisin?”

“Ei saanud, aga palun, ärge korrake!” vastab keegi.

Naine saatis välismaalasest mehe poodi searibi ostma.

Mees tõi ka.

“Kuidas sa said osta, kui sa keelt ei mõista?” imestab naine.

Pikk järjekord hamburgeriputka juures. Äkki tuleb juua täis asotsiaal, kassiraibe käes, virutab selle letile ja ütleb müüjale:

“See on viimane! Anatoli ütles, et täna rohkem ei saa!”

Mees räägib oma sõbrale:

“Enne pulmi ma ei teadnud, et piima saab külmkapis ka valesti panna.”