Aasta: 2017

Kohtuvad kaks sõpra:

“Kuulsin, et abiellusid hiljuti? Kuidas on?”

“Igavene jama! Mina arvasin, et mu naine hakkab mulle süüa tegema, nagu mu ema, tema aga hoopis joob, nagu mu isa!”

Paradiis.

Peetrus võtab väravas uusi hingi vastu.

Nähes üht neegerhinge, küsib ta:

“Nimi?”

“Leonardo di Caprio!”

“Noormees, te olete ihualasti?!?! Me ei tohi teid sellisena panka sisse lasta.”

“Ma teen ruttu. Tasun kodulaenu kuumakse ära ja lähen.”

Tekkis küsimus, kust tulevad eelneva töökogemusega inimesed kui ilma eelneva töökogemusteta inimesi tööle ei võeta?!?

Haigekassa teadaanne:

“Kodanikud. Käesolevaga teatame, et selleks aastaks on rahad otsas. Olge terved.”

Väike poiss küsib isa käest:

“Issi, misasi on käi?”

Issi: “Käi on seline ümmargune kivi mis ringi käib ja millele vesi peale tilgub ja millega saab igasugu asju teritada!”

Poiss: “Imelikult ikka soovitakse: “Kivi kotti!”, “Nael kummi!”, “Käi persse!”

Õpetaja küsib tunnis lastelt: “Kas teie peres loetakse enne söömist söögipalvet?”

Juku tõstab käe.

Õpetaja: “Juku, palun.”

“Vanaema, sa ütled alati, et kurjusele peab vastama headusega.”

“Nii see on!”

“Anna siis mulle sada eurot – ma istusin su prillid pooleks!”

“Ema, kas jõulud on juba lähedal?” küsib Juku.

“Päris lähedal,” vastab ema. “Aga miks sa seda küsid?”

“Noh, ma pean ju teadma, millal on tarvis heaks lapseks hakata!”

Pikanäpumees toodi kohtu ette:

“Teid on korduvalt tabatud kauplusest näppamas. On teil midagi kohtule öelda, mis kergendaks teie karistust?”

“On küll, ma võtsin alati vaid kodumaist kaupa.”