Aasta: 2017

Kaks sõbrannat:

“Tead, ma olen niipalju kordi oma juukseid värvinud, et ei mäletagi enam nende loomulikku värvi.”

“Mina aga niipalju kordi abiellunud, et ei mäleta enam oma neiupõlve nime!”

Varsti avan ma kaupluse nimega “Meekärg”. Kas tuled ka appi?” küsib Puhh Notsult.

“Oi kui tore!” hüüab Notsu. “Kas hakkad mett müüma?”

“Ei, mett hakkan ma hoopis kokku ostma,” vastab Puhh, “müüma hakkan aga sealiha!”

Juku läheb mööda teed ja näeb tee ääres pulli.

Juku teretab viisakalt pulli.

Ka kolhoosi esimees tuleb Jukule vastu, aga Juku teda ei tereta.

“Mu mees tegi mulle ettepaneku proovida sado-maso värki,” räägib üks sõbranna teisele.

“Ja sina? Olid nõus?” uurib teine uudishimulikult.

“Olin küll. Mitte et see mulle meeldiks, aga ma olen juba ammu tahtnud talle korralikult tappa anda!”

Naine peedistab meest.

“Näe, naabrinaine räägib, et tema mees suudab teda öö jooksul 6 korda rahuldada aga sina, vana könn, vaevalt korra. Ma olen väga õnnetu.”

Mees helistab naabrile ja uurib, kuidas siis ikkagi lood on.

“Ähh, tee oma naisele selgeks, et minu eite ei tasu uskuda. Ta loeb edasi-tagasi liigutusi.”

Issi, kas sa ka pioneer olid?

“Jah.”

“Ja mida pioneerid tegid?”

“Pioneerilõket, korjasime makulatuuri, vanarauda.”

“Et siis nagu kodutud, jah?”

Öösel taob mees rusikaga vastu naabri seina:

“Kurat võtaks! Lõpeta ometi see trombooniga tuututamine! Ma lähen kohe hulluks!”

“Mis mõttes lähed?” kostub seina tagant hääl vastu. “Ma lõpetasin mängimise juba kaks tundi tagasi…”

Ema õpetussõnad tütrele:

“Tütar, kallis, ära aja meest keema, sest muidu võib ta ära aurata…”

“Lahutasite oma mehest juba kümme aastat tagasi, aga nüüd on teil selle mehega juba seitse last?”

“Aga, mis ma teha saan, kui ta käis nii tihti vabandust palumas…?”

Kaks blondiini seisavad sillal ja vaatavad alla.

“See on Jägala jõgi,” ütleb üks.

“Ei, see on Keila jõgi,” kostab teine.

“Jägala jõgi!”