Aasta: 2017

Ürginimeste perepoeg jõuab nutetud näoga koju.

“Mis juhtus, kullake?” pärib ema. “Ei saanud liikluseksamilt läbi?”

“Jah! See kuradi mammut suri mäkketõusul välja!” kirub poeg õnnetult.

Mees tuleb öösel koju, purupurjus. Lahtiriietumisel kukub suure kolinaga põrandale, mille peale naine küsib magamistoast: “Mis juhtus?”

“Mantel kukkus!”

“Miks nii suure kolinaga?”

“Ma ei jõudnud mantlist välja hüpata!”

“Emme, ma tahan süüa!”

“No kuule! See, et ma su isaga magan, ei tähenda sugugi seda, et võid mind emmeks nimetada!”

“Aga kuidas siis?”

“Lihtsalt onu Ants!”

Söögi valmistamisel tasub teil meeles pidada orgaanilise keemia põhireeglit:

“Kui segada kokku 1 kg moosi ja 1 kg sitta, saame 2 kg sitta.”

Kujutage ette aega 40 aasta pärast. Lapselaps istub vanaema süles, vaatab kortsus liblika tätoveeringut tissil ja palub:

“Vanaema, laula mõnda oma noorusaja laulu.”

“Olgu… Op, op, op, op… Oppa Gangnam Style.”

Eelmisel nädalal käisin ekskursioonil piimakombinaadis – nüüd ma enam piimatooteid ei tarbi.

Sel nädalal külastasin lihakombinaati – hüvasti vorst ja teised lihatooted.

Järgmisel nädalal kutsuti mind viinatehasesse. Lööge mind või maha aga mina ei lähe.

Riigikogu istungil.

“Kui palju saadikuid meil töötab?”

“No nii, ligikaudu pooled.”

Lüpsja Leida kirjutas Breþnevile kirja.

Nüüd on tema maja peale igal hommikul LOLL kirjutatud.

Leida seletab teistele, et see on tema enda kirjutatud, kuna ta ootab Breþnevit külla:

“Ma ei kirjuta sinna LOLL, ma kirjutan: “Leonid, olen laudas, Leida!”

“Neiu, kas te magaksite minuga?”

“No kuulge, ma olen abielus.”

“Oi vabandust. Proua, kas te magaksite minuga?”

“Jah, loomulikult.”

Mees tabab naise koos armukesega ja hakkab tüüpi armutult peksma. Naine torma vahele ja lausub suure ähmiga:

“Mida sa ometi teed?!?! Ta on ju ikkagi su laste isa.”