Aasta: 2017

Tuleb Loll-Ivan tsaari juurde:

“Ma täitsin oma lubaduse – siin on draakoni pea. Kas Teie täitsite oma?”

“Jah – siin on printsessi käsi…”

“Liikluspolitsei on ikka täitsa lolliks läinud!!! Eile tehti mulle 100 eurot trahvi!”

“Mille eest?”

“Öeldi, et turvapadja padjapüür on mustaks läinud…”

Kinkisin naisele sünnipäevaks kaalu.

Ta kinkis mulle sünnipäevaks… joonlaua.

Bussipeatuses kohtuvad kaks vana tuttavat.

“Tervist! Pole sind ammu näinud!”

“Tere jah.”

“Oled juba naisemees?”

Uudis meditsiinivallast.

Hiljutine uuring näitab, et arvuti taga istumine ja mängude mängimine põhjustab otseselt hemorroidide teket.

Tasub endalt küsida – kas see mäng ikka väärib küünlaid.

“Mis arst ütles? Kas haige jääb elama?”

“Ta ütles, et viiest sellisest operatsioonist õnnestub ainult üks. Kuna tal neli eelmist on äpardunud, siis olla nüüd lootust.”

Lihakombinaat lasi uudistootena välja ööbikuvorsti. Kaubal oli hea minek ja seda lasti välja järjest rohkem. Üks uudishimulik ajakirjanik hakkas huvi tundma, et kustkohast saadakse nii palju ööbikuid.

“Nendega meil ongi kitsas käes,” vastas lihakombinaadi direktor. “Seepärast segamegi ööbikuliha sealihaga.”

“Ja millise suhtega?”

“Hetkel paneme pooleks – üks siga ja üks ööbik.”

Professor küsib eksamil üliõpilaselt: “Rääkige mulle midagi unetusest.”

“Unetus on nakkushaigus.”

“Tohoh, kuidas nii?”

“Kui mu naabri koer ei maga, ei saa ka mina magada.”

Noor naine räägib mehele:

“Kuna me oleme nüüd abielus, siis võiksid golfi mängimise lõpetada. Mõtle ise, müüd varustuse maha ja saadud raha eest saaksime osta uue mööbli.”

“Kuule, sa räägid täpselt nagu mu endine naine.”

“Endine??? Sa pole rääkinud et oled abielus olnud!”

“Ma ei olegi.”

“Käisin eile maal. Näitasin lapsele siga.”

“Milleks?”

“Noh, et milline siga tegelikult välja näeb! Muidu on ta seda ainult ema suust kuulnud. Jääbki järsku arvama, et…”