Aasta: 2017

Leidsin täna uue poe – Islamistlikud raamatud ja suveniirid.

Uudishimust läksin asja uurima.

Kohe, kui sisenesin, liginesid mulle kaks pikkades kleitides habemega meest ja küsisid, mida ma otsin.

Mehed vaatavad vormelit. Naine uurib:

“Kes juhib?”

“Kõik juhivad.”

Sõbrad omavahel.

“Läksin oma pruudiga riidu.”

“Tohoh, miks siis?”

Kui naine on meedik ja mees on ment, kas siis lapsed on medikamendid?

Talunik toob tallu uue noore kuke. Kukk hakkab oma valdusi üle vaatama. Esmalt jääb talle ette vana kukk.

“Hei, sul on aeg pensionile minna”, ütleb noor kukk vanale.

“Oot”, vastab vana. “Ma suudan neid karata veel küll. Päris pensionile ei taha. Jagame kanakarja ära!”

“Pole siin mingit jagamist”, vastab noor. “Minu potentsi jaoks on see kari ikka üsna pisike!”

Kord sõitnud neiu taksoga sõbranna juurde. Kui jõutakse sihtkohta ning neiu hakkab autost väljuma, siis ütleb viisakusest:

“Palju kliente Teile!”

Taksojuht vastab automaatselt: “Teile ka!”

Kes vastlapäeval kõige rohkem alla laseb, see saab uued linad.

Kass väljub majast ja kukub lõugama:

“Mis kuradi kevad see on?! Miks on nii külm ja nii vinge tuul? Kus on rändlinnud? Kus on lumikellukesed? Pole isegi varblasi näha! Kurat! Pole isegi vareseid! Ja mis kuradi külma tatti sealt taevast tuleb? Pole enam õiget kevadet! No pole enam!”

Inimesed mööduvad kassist ja muhelevad:

“No sa vaata kuidas lõugab! Märts käes ja kevad ka!

Politseinik peatab auto.

“Kas te ei tea, et autot juhtides ei tohi telefoniga rääkida?”

“Mina ei rääkinudki, naine rääkis, ma ainult kuulasin!”

Naised ei osta mitte midagi, nad leiavad…

Näiteks: Kuule, kallis, vaata millised kingad ma leidsin…