Äsja abiellunud naine kohtab sõbrannat ja kaebab:
“Elu on nii kallis, mitte midagi osta ei saa, pere eelarves on pidevalt augud.”
“Aga sa ju rääkisid kogu aeg, et sinu tulevane mees on rikas?” hämmastub sõbranna.
“Mis sa nüüd? Millal ma seda rääkisin? Ma ütlesin lihtsalt, et tal on raha rohkem kui mõistust!”
Loe edasi1. september – 1.klass.
Õpetaja: “Rääkige oma perekonnast, ja kuidas elate!”
Manni: “Minu ema on prostituut ja me elame hästi!”
Jaan: “Minu isa on liikluspolitseinik ja me elame hästi!”
Juku: “Minu isa on rekkajuht ja kui poleks neid prostituute ja liikluspolitseinike siis elaksime ka hästi…”
Loe edasiTavaliselt Marju esimesel kohtamisel poisiga ei maga, aga seekord ei pannud vastu ja uinus.
Loe edasiOtsustasin hakata kaalust alla võtma.
Seepärast ma ei tellinudki pitsat ja Coca-Colat koju, vaid läksin ja käisin neil ise järgi.
Loe edasiVene uusrikas juhtub esimest korda elus maale. Tagasi tulles räägib ta naisele:
“Tead, ma nägin ühes külas meest, kes oli oma kätega elusa hobuse valmis teinud!”
“Ära räägi lollusi!” vihastab naine.
“Vannun jumala nimel! Kui ma tema sepikotta sisse astusin, lõi ta parajasti hobusele kapja jala külge.”
Loe edasiEkstravagantne daamist kirjanik vaidleb pastoriga usu teemadel.
“Aga te peate ju tunnistama, et Jumal lõi enne mehe, ja alles siis naise,” ütleb pastor.
“Ei vaidle vastu,” vastab daam, “kasutan ka ise seda meetodit: kui alustan suurt ja tõsist asja, siis teen enne mustandi…”
Loe edasiNaine saadab mehe lasteaeda pojale järgi. Paneb juba poissi riidesse kui ligi astub kasvataja:
“Kuulge, see ei ole teie poeg!!!”
Mees jääb mõttesse ja käratab siis:
“Seda ma arvasin, et kurdi libu, oleksin pidanud kohe DNA testi tegema. Aga kust teie seda teate???”
Loe edasiÜhel hommikul kihutasin autoga tööle ja umbes Assaku kandis hakkas kõrvalreast üks auto minu ritta kalduma.
Roolis oli naine ja te kujutage ette tegeles just huulte värvimisega! Tule taevas appi!!!
Imelik asi see loogika…
Kui kahel inimesel on kummalgi 1 õun ja nad vahetavad neid, siis on kummalgi ikka 1 õun.
