Aasta: 2017

Mulle ei meeldi see asi – kõigepealt sa tuled salaja mu tuppa, siis otsid üles mu kõige tundlikuma kehaosa ja hakkad imema!!!

Ma veel näitan sulle, kurdi sääsk.

Kuulge rahvas!

Mis kuupäevani tohtis talvesaabastega käia?!

Äsja abiellunud naine kohtab sõbrannat ja kaebab:

“Elu on nii kallis, mitte midagi osta ei saa, pere eelarves on pidevalt augud.”

“Aga sa ju rääkisid kogu aeg, et sinu tulevane mees on rikas?” hämmastub sõbranna.

“Mis sa nüüd? Millal ma seda rääkisin? Ma ütlesin lihtsalt, et tal on raha rohkem kui mõistust!”

1. september – 1.klass.

Õpetaja: “Rääkige oma perekonnast, ja kuidas elate!”

Manni: “Minu ema on prostituut ja me elame hästi!”

Jaan: “Minu isa on liikluspolitseinik ja me elame hästi!”

Juku: “Minu isa on rekkajuht ja kui poleks neid prostituute ja liikluspolitseinike siis elaksime ka hästi…”

Tavaliselt Marju esimesel kohtamisel poisiga ei maga, aga seekord ei pannud vastu ja uinus.

Naine mehele:

“Kortsus 500-eurost oled näinud?”

“Olen küll, aga mis siis?”

Otsustasin hakata kaalust alla võtma.

Seepärast ma ei tellinudki pitsat ja Coca-Colat koju, vaid läksin ja käisin neil ise järgi.

Vene uusrikas juhtub esimest korda elus maale. Tagasi tulles räägib ta naisele:

“Tead, ma nägin ühes külas meest, kes oli oma kätega elusa hobuse valmis teinud!”

“Ära räägi lollusi!” vihastab naine.

“Vannun jumala nimel! Kui ma tema sepikotta sisse astusin, lõi ta parajasti hobusele kapja jala külge.”

Ekstravagantne daamist kirjanik vaidleb pastoriga usu teemadel.

“Aga te peate ju tunnistama, et Jumal lõi enne mehe, ja alles siis naise,” ütleb pastor.

“Ei vaidle vastu,” vastab daam, “kasutan ka ise seda meetodit: kui alustan suurt ja tõsist asja, siis teen enne mustandi…”

Naine saadab mehe lasteaeda pojale järgi. Paneb juba poissi riidesse kui ligi astub kasvataja:

“Kuulge, see ei ole teie poeg!!!”

Mees jääb mõttesse ja käratab siis:

“Seda ma arvasin, et kurdi libu, oleksin pidanud kohe DNA testi tegema. Aga kust teie seda teate???”