Aasta: 2017

Kaks vanamutti vestlevad:

“Sa mõtle vaid, kuidas meditsiin arenenud on. Nooruses pidi aga arsti juures riidest lahti võtma, aga nüüd pole enam seda vaja.”

Insener on selline inimene, kes arvab, et kui on üheksa naist, siis saab lapse ühe kuuga kätte.

Kohtuvad kaks sõpra:

“Käisin naisega arsti juures. Arst soovitas tal soolast õhku hingata.”

“Kas sa saadad ta nüüd siis mereranda?”

“Ei mõtlegi! Ma sidusin toas ventilaatori külge soolaheeringa.”

Purjus mees istub autorooli. Sõber keelama:

“Tead sellises seisundis oleks sul targem bussiga koju sõita!”

“Ole nüüd mõistlik!” vaidleb joodik vastu. “Buss ju ei mahu mu garaaþi!”

Ära ole ükskõikne!

Kui näed kedagi nutmas, mine ta juurde ja küsi, kas ta nutab sellepärast, et tal nii jube soeng on?

Veider.

Mida kauem ma kodus istun, seda rohkem kodutu moodi ma välja näen.

Enne sünnipäeva naine mehele:

“Kallis, ma sooviksin kasukat sünnipäevaks!”

“Olgu, pane kartulid ja peedid keema, ma lähen toon poest heeringat ja hapukoort…”

Ameeriklane on Inglismaal külas ja vaatab, kuidas majaperemees habet ajab habemenoaga.

Ameeriklane: “Meil Ameerikas on tänavanurkadel masinad, paned lõua sisse ja ajab habeme ära.”

Inglane: “Oot, aga lõuad on ju erineva kujuga…?”

Ameeriklane: “Esimene kord on jah…”

“Ma tean kõike,” ütles Wikipedia.

“Ma tunnen kõiki,” ütles Facebook.

“Ma leian kõik üles,” ütles Google.

“Mina olengi see kõik,” ütles Internet.

“Nonohh,” ütles Elekter ning lülitas voolu välja.

Nägin lehes kuulutust, et keegi müüb kirvest. OK, müüb siis müüb, aga…..

Helistan, lepime hinna kokku ja mis edasi?

Määran kohtumise, millele mina lähen rahaga, aga tema tuleb kirvega.