Aasta: 2017

Haiglasse toodi raskete põletushaavadega mees. Peale läbivaatust ütleb arst:

“Huvitav, teil on peale põletushaavade ka palju luumurde. Mis juhtus?”

“Päästjatel polnud vett kaasas. Labidatega kustutasid.”

“Issi, ma tahan suurena olla sama ilus nagu sina!”

“Küllap ikka nagu emme…?”

“Ei,nagu sina! Ma näen küll, kuidas emme iga päev teeb soengut, meigib ja värvib, et ilusaks saada. Sina aga ärkad, pesed näo puhtaks ja oledki kohe ilus!”

“Ära närvitse niipalju, närvirakud ei taastu ju!”

“Ära targuta, hambad ka ei taastu!”

Läksid kord kolm meest sauna.

Töömees, ärimees ja poliitik.

Võtsid riidest lahti ja kõigil oli põlvini.

Töömehel käed, ärimehel kõht ja poliitikul keel.

Murelik kiri televisioonile:

“Kas oleks ehk võimalik, et lõpetaksite AK uudiste ajal ekraani all jooksva teksti näitamise. Ämm arvab, et tegu on karaokega ja ma ei kuule uudiseid”.

Naine teeb mehele kolm nädalat järjest söögiks spagette.

Lõpuks viskab mehel üle ja ta käratab: “Kurat, kaua me neid spagette sööme?!?”

“Kolm nädalat ei ole midagi häda olnud ja nüüd siis lambist hakkad vinguma?!” imestab naine.

Ära kuula, mida inimesed räägivad!

Sa oled kõige ilusam… omas kaalukategoorias.

Paarike tuleb pesumajja. Järjekorras kisutakse tüli üles ja hääletoonid muutuvad piinlikult valjuks.

“No kuulge, noored,” sekkub kohalik töötaja, “suhteprobleeme lahendage ikka kodus. Pesumaja pole küll koht, kus oma musta pesu pesema hakata!”

Hiidlastel hakanud kalapüügihooaeg ja polnud aega uhiuut laeva värvida. Kutsunud siis saarlased appi, kellel kalapüügihooaeg oli just lõppenud. Saarlased olid muidugi nõus, pappi saab ka. Löödud siis käed ja pandi käsi ka lepingule alla.

Ja kuidagi väga ruttu andsid saarlased teada, et laev on värvitud ja paluks raha üle kanda. Enne kätte ei saa. Hiidlased seda kohe teinudki.

Arst: “Kas keegi teie suguvõsast on kannatanud vaimuhaiguste käes?”

Patsient: “Ei, tundub, et me oleme seda kõik nautinud.”