Aasta: 2017

Juku on koos emaga kirikus. Ema ütles:
– Pea siis meeles, et kirikus ei tohi rääkida.
Kui kirikuõpetaja alustas jutlust, tõusus Juku püsti ja hüüdis:
– Kuradi kirikuõpetaja! Siin ei tohi rääkida!

Õpetaja küsib Jukult: “Mida peab kontrollima enne ratta sõitu?”

Juku vastab: “Et püksilukk lahti poleks ja trusserid peavad jalas olema!”

Tütar helistab emale:

“Kell on juba kolm, aga Toomast pole ikka veel. Kindlasti on ta mõne naise juures.”

“Rahune, tütreke, ” vastab ema, “miks sa kohe kõige halvemat mõtled? Võib-olla jäi ta lihtsalt auto alla?”

Hambaarst mässab kolm tundi, et patsiendil hammast välja tõmmata. Viimaks viskab lootusetult käega:

“Neid võiks teil hoopis veduriga välja tõmmata!”

“Tänan kallis tädi, et sa mulle sellise mänguasja tõid.” – ütleb Juku viisakalt.
“Kallis laps, pole vaja kiita.” – ütleb tädi.
“Ma olin ka seda meelt, aga ema käskis kiita.” – ütleb Juku.

Küsimus: Kui inimesed näevad teid kinnisilmi lamamas, küsivad nad, et kas te magate.
Vastus: “Ei, ma teen suremise trenni.”

Kolmikud lähevad 1. klassi. Õpetaja kutsub kõigi nimesid ükshaaval:

– Tarmo Luik?
– Siin, vastab Tarmo peene häälega.

– Tanel Luik?
– Siin, vastab Tanel peene häälega.

Kohtus käib abielulahutus. Mõlemad pooled süüdistavad teist isekuses, kohutava iseloomu omamises…

Selle peale küsib kohtunik advokaatidelt:

“Aga mille põhjal Te ometi väidate, et neil on iseloomude sobimatus?”

Mida ütleb James Bond jalgpalli ostes?
Ostaksin palli, jalgpalli…

Eestlane ja venelane sõidavad autoga.

Venelane juhib ja eestlane istub kõrval.

Kui venelane jõuab valgusfoorini, põleb seal punane tuli ja ta sõidab sealt vabalt läbi.