Aasta: 2017

“Tänan kallis tädi, et sa mulle sellise mänguasja tõid.” – ütleb Juku viisakalt.
“Kallis laps, pole vaja kiita.” – ütleb tädi.
“Ma olin ka seda meelt, aga ema käskis kiita.” – ütleb Juku.

Küsimus: Kui inimesed näevad teid kinnisilmi lamamas, küsivad nad, et kas te magate.
Vastus: “Ei, ma teen suremise trenni.”

Kolmikud lähevad 1. klassi. Õpetaja kutsub kõigi nimesid ükshaaval:

– Tarmo Luik?
– Siin, vastab Tarmo peene häälega.

– Tanel Luik?
– Siin, vastab Tanel peene häälega.

Kohtus käib abielulahutus. Mõlemad pooled süüdistavad teist isekuses, kohutava iseloomu omamises…

Selle peale küsib kohtunik advokaatidelt:

“Aga mille põhjal Te ometi väidate, et neil on iseloomude sobimatus?”

Mida ütleb James Bond jalgpalli ostes?
Ostaksin palli, jalgpalli…

Eestlane ja venelane sõidavad autoga.

Venelane juhib ja eestlane istub kõrval.

Kui venelane jõuab valgusfoorini, põleb seal punane tuli ja ta sõidab sealt vabalt läbi.

Nõukogude Liidus ehitati raudteed. Tuli inspektor Leningradist raudteed kontrollima.
Vastutav insener esitles projekti.

Kui Brezhnev avas 1980. aasta olümpiamänge Moskvas, pidas ta avakõne otse paberilt lugedes.
Tema esimesed sõnad olid:

Mees tuleb kõrtsist ja kaotab kodu tee.

No mõtleb, et läheb surnuaiast läbi, aga kui kõnnib, siis kukub järgmise päeva matuste jaoks kaevatud auku.

Mees on raamatukogus ja küsib raamatukogutöötajalt:

“Kas Teil on sellist raamatut “Mees kui perekonna pea”?”

Raamatukogutöötaja vastas:

“Muinasjuturaamatud on lasteosakonnas.”