Aasta: 2017

Venelane kaupluses. Tahab osta kana, aga ei tule meelde, kuidas see eesti keeles on. Võtab siis muna kätte, küsib müüjalt: “Gde mama?”

Kõnnib eestlane tänaval. Vastub tuleb 4 venelast.

Venelased küsivad: “Suitsu on?”

Eestlane: “Ei, ei suitseta.”

Venelased: “Aga peksa tahad?”

Õpetaja küsib tunnis: “Juku, mida tuleb enne sõidutee ületamist teha??”

Juku vastab: “Enne sõidutee ületamist tuleb testament valmis teha.”

Mehed on golfiklubi riietusruumis. Mobiiltelefon hakkab helisema, üks mees võtab kõne vastu ja paneb valjuhääldile.

Kõik teised jäävad vait, et kuulata.

Mees: “Hallo?”

Jukule tuleb tänaval tädi vastu ja küsib: “Kuidas tunnistus oli?”
Juku vastab: “Hea, ikka valsitaktis 1-2-3-2-2-3.”

Naine ostab papakoi kuid papakoi ei oska rääkida.
Saadab naine papakoi kolmele maale rääkimist õppima.
Esimesel maal kuuleb:”Lahuta ära, loll oled või!”
Teisel maal kuuleb: “Pihta mööda! Pihta Mööda!”
Kolmandal maal kuuleb: “Me pingviinid oleme külma me ei karda!”
Läheb papakoi koju tagasi. Naine on abiellunud.
Papakoi hakkab krääksuma: “Lahuta ära, loll oled või!”
Naine hakkab teda kartulitega loopima.
Papakoi: “Pihta Mööda! Pihta Mööda!”
Naine võtab papakoi ja pistab ta külmikusse.
Papakoi: “Me pingviinid oleme külma me ei karda!”

Kirjaoskamatu eideke oli alati pensioni vastu võttes märkinud paberile kolm risti, nüüd aga joonistas allkirja kohale ringi:

“Läksin mehele, mul nüüd uus perekonnanimi.”

Patsient, kel on kipsis nii käsi kui jalg, kirjutab palatis kirja:

“Lugupeetud kirjastus! Leidsin teie langevarjuhüpete õpiku 11. leheküljelt trükivea…”

Karu ja jänes kohtuvad metsas:

Jänes: “Kust tuled?”

Karu: “Sõjaväe vastuvõtust, ei võetud mind vastu, sest mul on lampjalad.

Hunt ja jänes leiavad metsast rahakoti.
Nad hakkavad vaidlema et, kes selle endale saab.
Lepivad kokku, et rahakoti saab endale see, kes teisel rohkem hambaid välja lööb.