Aasta: 2017

Tuuker ja akvalangist töötasid mere põhjas. Äkki ujus nende juurde hai ja pistis akvalangisti nahka.
“Kas sa mind ei söögi ära?” küsis hirmust värisev tuuker.
“Tänan pakkumast,” vastas hai, “aga konservidele eelistan ma alati värsket liha.”

Politsei peatab auto, mis kihutab Lasnamäe kanalis ühest teeservast teise ja vingerdab nagu madu-uss.

Auto peatub – juhiks on blondiin.

Naine ajas antibeebipillid ja antidepressandid segamini.
Nüüd on tal 16 last ja tal on…
Täiesti pohhui!

“Juku, kas su vanemad kardavad midagi?”
“Jaa, multikaid.”

Tööandja nali:
Ah. et teie tahate palka juurde?
Kas teil üldse häbi ei ole?
Ma kohe selgitan teile, kui vähe te tegelikult tööd teete!!!
Aastas on teatavasti 365 ööpäeva – ei rohkem ega vähem.
Neist magatakse 8 tundi ööpäeva, see teeb 122 päeva aastas.

Silmaarsti kontrollis seisab mees.
Arst: Palun lugege tabeli kõige alumist rida
Mees : Valmistatud trükikojas “Valgus”. Tiraaz 3000.

Venelane kaupluses. Tahab osta kana, aga ei tule meelde, kuidas see eesti keeles on. Võtab siis muna kätte, küsib müüjalt: “Gde mama?”

Kõnnib eestlane tänaval. Vastub tuleb 4 venelast.

Venelased küsivad: “Suitsu on?”

Eestlane: “Ei, ei suitseta.”

Venelased: “Aga peksa tahad?”

Õpetaja küsib tunnis: “Juku, mida tuleb enne sõidutee ületamist teha??”

Juku vastab: “Enne sõidutee ületamist tuleb testament valmis teha.”

Mehed on golfiklubi riietusruumis. Mobiiltelefon hakkab helisema, üks mees võtab kõne vastu ja paneb valjuhääldile.

Kõik teised jäävad vait, et kuulata.

Mees: “Hallo?”