Aasta: 2017

Saunaõhtu.

Mehed räägivad oma naistest.

Üks jutustab teistele:

“Aga minu naine töötab mingis salajases vabrikus, vist sõjatehases, nagu ma olen aru saanud…

Mees sõidab liftis ja korrutab endamisi:

“Kaljukits… kaljukits… kaljukits… või… oli see hoopis lõvi? Eee…jah, lõvi! Lõvi… lõvi…lõvi…”

Kaks jahimeest on metsas, kui üks neist äkki kokku kukub. Mees ei hinga ja ta silmad on kinni. Teine mees võtab telefoni ja helistab päästeametisse.
“Mu sõber on surnud, mis ma tegema pean?” küsib ta hingeldades.

Pügab mees maja ümbert muru ja järsku näeb, et noor, kena, blond naabrianine läheb postkasti juurde, vaatab sisse, virutab postkasti kinni ja läheb koju.

Õpetaja ütleb oma klassile:

“Nonii, lapsed, täna me hakkame õppima ajavorme. Kui ma ütlen “ma olen ilus”, siis mis ajavorm see on?”

Väike Joonas tõstab oma käe ja ütleb:

“See on ilmselgelt minevik, proua.”

Jänes kõnnib mööda metsarada ja äkki kukub ta auku. Üritab ja üritab, aga välja ei saa.
Pahuralt lausub jänes: “Kui ma nüüd siit august viie minuti jooksul välja ei saa, siis ma lähen toon redeli ja ronin välja!”

“Mis minuga juhtus?” küsib mees, ärgates pärast operatsiooni palatis.
“Teil oli autoõnnetus ja teid opereeriti.”
“Tähendab, ma olen haiglas?”
“Osaliselt!”

Süüalune kohtus: “Enne kui lähete otsust langetama, palun pidada meeles, et olen tagasihoidlik inimene ja lepin vähesega…”

“Palun ruttu kiirabiarsti!”
“Ma kuulen.”
“Sõitke ruttu kohale, inimene neelas korgitseri alla.”

Patsient pärib arstilt: “Olete te kindel, et sellest pudelitäiest rohust piisab?”
“Olen küll. Keegi pole teist pudelit küsima tulnud.”