Poolsaar on saar, mis veel päris valmis pole.
Loe edasiAasta: 2017
Anekdoot: Kümme korda plaksutati tagasi
Hauakaevaja tuleb koju.
Ãœtleb naisele: “Täna oli raske päev, matsime kuulsat ooperilauljat.”
“Mis seal siis rasket oli?”
“Kümme korda plaksutati tagasi”
Anekdoot: Blondiini kiri
Ãœhe blondiini kiri…
Nüüd ma tean, kust kõik mu ülekilod tulevad! Kui käin duði all, siis läheb ðampooni juuste pesemise ajal ka kehale.
Loe edasiAnekdoot: Olete esimene klient, kes sellise probleemiga tagasi tuleb
Langevarjude poodi siseneb pahane klient:
– Te müüte praaki!
– Vabandage, miks te nii väidate?
Anekdoot: Paadimaksust hoidumine
“Miks sa oma paadile tiivad ehitasid?”
“See on nüüd vesilennuk ja ma ei pea enam paadimaksu maksma!”
Anekdoot: Lühike kuid väga lai maandumisrada
Reisilennuk läheneb maandumisrajale.
– Hoia vasakule, aga nüüd paremale! Tõsta nina natuke! Nüüd aga horisontaalseks! Nii puudutus! Pidurda, pidurda! Pidurdaaa!
– Uhh, saime vist maha. On ikka lühike neil siin see maandumisrada, aga vaata kui lai!
Anekdoot: Kui vana on Mari
Õpetaja Jukule:
“Juku, lahenda järgmine ülesanne: sina oled 7-aastane, aga Mari on kaks aastat noorem. Kui vana on Mari?”
Loe edasiAnekdoot: Kuld kaob ära
Keemia tunnis küsib õpetaja:
“Juku, mis juhtub raua tükiga, kui see niiskesse murru jätta?”
Juku vastab: “Läheb rooste”.
Loe edasiAnekdoot: Raske on töötada günekoloogina
Pillan maha kahvli, tuleb naine, pillan maha lusika, tuleb naine, pillan maha pastaka, ikka tuleb naine, pillan maha prillid ja ikka tuleb naine.
Jaa, raske on töötada günekoloogina.
Loe edasiAnekdoot: Kas sa Jumalat ja Jeesust usud?
Ãœlemus kutsub alluva oma kabinetti ja küsib: “Kas sa Jumalat ja Jeesust usud?”
Alluv: “Ei usu.”
Ãœlemus: “Väga hea, siis tuled Suurel Reedel tööle.”
Loe edasi