Aasta: 2017

Suvel tohin ma alati lühikeste käistega pükse kanda.

Vanaema on pere kõige kallim osa. Tal on vanakraami väärtus.

Õpetaja küsib lastelt, et kelleks nad tahavad tulevikus saada?

Hans: “Mina tahan torujüriks.”

Peeter: “Mina aga autojuhiks.”

Mees kalapoes:
“Vabandage, kas see kala on värske?”
“Muidugi värske! Vaadake ta ju elab veel isegi!”
“Jajah… mul naine ka elab… ega ta sellepärast värske pole…”

Bokser jalutab tänaval ja märkab 2. korruse rõdul olevat kollit.
Bokser: “Tule siia, lähme jookseme ringi!”
Kolli: “Ei saa, perenaine on uksed lukku pannud.”

Mees kaebab linnavalitsusele, et talle on munitsipaalkorter vastuvõetamatu: otse üle tee on naiste saun, talle on seal kõik näha ja see segab privaatsust ja töötamast.

Blondiin apteegis: “Sooviksin osta rasedustesti.”

Apteeker: “Ja millist te soovite.”

Blondiin: “Negatiivset.”

Peale abikaasa külastust vanglas läheb naine vangla ülema juurde ja palub oma mehele kergemat tööd anda.

Vanglaülem: “No meil ei ole veel keegi konte murdnud paberpakettide kleepimisega.”

Naine: “Seda küll, kuid öösiti ta kaevab veel mingit tunnelit!”

Inglise lordi naine sünnitab oma esimese lapse.
Kogu teenindava personali ehmatuseks on vastsündinud aga tumedanahaline.
Lord vaatab last ja teatab külma rahuga: “See ei üllata mind põrmugi, mu naine suudab kõik põhja kõrvetada.”