Medvedev tuleb peale pingelist päevatööd koju ja avastab oma naise Putiniga amelemas.
“Volodja, miks Sa nii teed?”
“Sorry Dima, harjumus, olen kaheksa aastat esimese leediga maganud.”
Aasta: 2017
Anekdoot: Juku on nüüd ärimees
“Ah et sina, Juku, oled nüüd ärimees!” imestab vana pedagoog.
“Seda poleks küll ilmaski osanud arvata, sest koolis oli sul matemaatikaga suuri raskusi…”
Loe edasiAnekdoot: Kumb lasta sisse esimesena, koer või naine?
“Koer haugub tagaukse ja naine karjub esiukse taga. Keda lasete sisse esimesena?”
“Koera muidugi. Ta jääb kohe vait, kui sisse saab.”
Loe edasiAnekdoot: Sõit mäkke tagurpidi
Tðukts sai endale uue auto. Läks sellega sõitma. Lõpuks jõudis ühe mäeni ja hakkas sinna üles tagurdama.
“Kuule, miks sa mäkke tagurpidi sõidad?”
Loe edasiAnekdoot: Delikaatne küsimus
“Doktor, mul on delikaatne küsimus. Meie perekonnas on kõik süsimustade juustega. Mul sündis aga punapäine poiss. Huvitav, millest see võiks olla?”
“Kui sageli elate naisega suguelu?”
Loe edasiAnekdoot: Kui tihti te joote?
“Kui tihti te joote?”
“Perioodiliselt.”
“Milliste intervallidega?”
“Noh, nii 15-20 minutit…”
Loe edasiAnekdoot: See hull on vist terveks saanud
Hull vaatab telerist uudiseid ja lõpuks ohkab:
“Jaa, tundub, et seal väljaspool on elu hullem kui siin.”
Valvearst kuuleb seda pealt ja mõtleb omaette:
“See hull on vist terveks saanud.”
Anekdoot: las ta vanemad surevad häbi kätte ära
Saadab ema oma teismelist tütart Tallinnasse kooli:
“Kallis tütar, ole nende pealinna poistega ettevaatlik. Alguses ajavad nad magusat jutt siis kutsuvad tantsima, pakuvad alkoholi ja lõpuks ronivad otsa. Selle häbi kätte ma küll surra ei taha…”
Loe edasiAnekdoot: Punane meri
Õpetaja annab koolis lastele ülesandeks leida gloobuselt üles Punane meri.
Kõik õpilased on selle juba ammu üles leidnud, kui Juku ikka veel otsib.
Õpetaja läheb Juku juurde ja küsib, miks tollel nii kaua see aega võtab.
Juku aga ütleb, et tema süüdi ole, kui kõik mered on gloobusel siniseks värvitud.
Anekdoot: Kohe süütan
Blondiin helistab õhtul gaasiabisse: “Halloo! Lülitasin pliidi juba hommikul sisse, aga gaas ei põle!”
“Kas te tiku ikka süütasite?”
“Oihh.. No kohe süütan!”